ここ数年、近しい友人が次々に亡くなりました。

考えてみれば、私自身も終活を考えてもいい年齢に来ました。

友人が亡くなったあと、家族が本人のスマホにログインできなくて、友人・知人の連絡先がわからず困ったとか、どんなサブスクに課金してたかがわからず大変だったなどと聞きました。

自分が亡くなったあと、子どもたちが困らないように、いろいろと整理しておくことは大切なことです。
少しずつではありますが、準備を始めています。

それと同時に、やり残したこと、まだ手をつけていないけれど、やらずに死んだら後悔しそうなことを整理しようと考えるようになりました。

私にとっての終活は、ただ人生を閉じる準備ではありません。
「残りの人生の限られた時間を大切に過ごす」きっかけにする終活 でありたいと思っています。

そう考えたとき、ある言葉を思い出しました。

「夢はかなうためにある」への違和感

私が脱サラする前のことです。
読んだ本でよく目にしたり、講演でよく耳にしたりした言葉がありました。

「夢はかなうためにある」

聞いたことがある方も多いのではないでしょうか。
当時、熱い系の講演家がもてはやされていた時期で、ファンの人たちがよく口にしていた言葉でもありました。

「やってやってやり抜け！」
「すでに夢が実現したようにイメージしろ！」

そんな言葉に励まされてがんばっても、夢をかなえられなかった人がいます。
夢なんかなくても充実した毎日を過ごしている人もいます。
夢がかなえられなかったために、夢見たことを後悔する人さえいます。

私には夢があります。
（キング牧師のような大きな夢ではありませんが）
すでにかなった小さな夢もあれば、この歳になってもまだまだ近づけていない夢もあります。

夢かなわずに死ぬかもしれません。
それでも、追いかけながら死ねればいいなと思っています。

「もう時間が足りないだろう」と言われても

「そこまで壮大な夢を描いても、残りの人生の時間じゃ足りないだろう」

そう思われるかもしれません。

しかし、達成できなくても、夢に向かって進んでいくこと自体に生きがいを感じています。

実は私、防災士なんです。
元消防士なので意外性もなにもないのですが、防災関係の本を読んでいて、この思いを強くした言葉があります。

山村武彦 さんの 「新・人は皆『自分は死なないと思っている』」 の中にこうありました。

悲観的に準備し、楽観的に生きる
最善を尽くす

準備は最大限に備えて、準備したら日常は楽観的に生きよう。
そして最善を尽くす。

片田敏孝 さんの 「人が死なない防災」 にも、とても感銘を受ける言葉がありました。

自らの命を守るために主体的たれ
最善を尽くしても死ぬかもしれない

これは防災だけの話ではないと思いました。
夢や目標にもそのまま当てはまります。

自分の夢だから、自分が主体的にやっていく。
最善を尽くしても夢は実現しないかもしれない。
それでも最善を尽くすことに意味がある。

この言葉に、大きな救いを感じました。

希望を持って生きることは、心と体にもいい

私がそう感じていたことは、実は科学的にも裏付けられていました。

日本で約４万３,０００人を対象に行われた大規模な研究（大崎国保コホート研究）では、「生きがいがある」と答えた人に比べ、「生きがいがない」と答えた人は全死亡リスクが約１.５倍高かった ことが報告されています。
（出典：Psychosomatic Medicine, 2008年）

アメリカでは、５０歳以上の約７,０００人を追跡した研究で、「人生に目的がある」と感じている人ほど死亡リスクが低い ことが示されました。
（出典：Psychological Science, 2014年）

さらに、米国国立老化研究所（NIA）は、楽観的な姿勢を持つ人ほど長寿で、精神的な健康状態も良好である という研究結果を紹介しています。希望や前向きな気持ちが、ストレスへの対処力を高め、心身の健康に良い影響を与えると考えられているのです。

つまり、夢を持ち、希望を持ちながら生きることは、気持ちの問題だけではなく、実際に心と体を健やかにしてくれる ということです。

「夢」「目標」「使命」など、心が弱っているときには見たくもない言葉かもしれません。
でも、心のエネルギーが枯れないように気をつけながら、自分のペースで追いかけていく。
そこに、充実感があると感じています。

生き生きと活動する高齢者たち

内閣府の調査によると、６０歳以上の高齢者のうち、生きがいを「十分感じている」「多少感じている」と答えた方は、合わせて約８割にのぼります。

一方で、社会活動に参加している６５歳以上の方は約半数にとどまっています。
参加していない理由として多いのは、「健康や体力に自信がない」、そして「きっかけや機会がない」というものでした。

きっかけさえあれば動きたいと思っている方が、実はたくさんいるのかもしれません。

私は各地に講演で伺う機会がありますが、地域活動に生き生きと取り組んでおられる高齢者の方々にお会いすることが多くあります。
ボランティアや趣味のサークル、地域の見守り活動など、それぞれのかたちで社会とつながり、誰かの役に立つことに喜びを感じておられる。

そのたびに、こちらのほうが元気と刺激をもらっています。

社会活動に参加している高齢者ほど健康状態が良いという調査結果もあります。
何かに向かって動いていること、誰かとつながっていること。
それ自体が、心と体を支えてくれるのだと実感します。

子どもや孫に見せたい「諦めない姿」

子育て講演会でお話させていただく機会があります。
講演会の中で、こんなことを話しています。

「子どもが社会人になろうと、私は自分が死ぬまでが子育てだと思っています」

うちの子どもたちは社会人になり、家庭を持って、しっかりと自立してくれています。
ふつうなら、もう親の仕事は終わったといわれます。

しかしその後も、親が生きる姿を彼らはずっと見つづけるわけです。

夢をかなえる姿を見せることができれば一番いい。
でも、かなえられないかもしれません。

それでも、諦めないで、人生を楽しみながら進んでいく姿 を見てもらいたいと思っています。

孫たちが「おじいちゃんは楽しそうに何かに向かっている」と感じてくれたなら。
自分の未来にも夢を持ってもらえるかもしれない。
「年をとっても大丈夫なんだ」と安心してもらえるかもしれない。

これはあくまで私なりの思いですが、ときに苦しみもがきながらも前を向いている姿は、言葉よりも強いメッセージになるのではないかと思っています。

生きているかぎり、伝えつづけたい

生きているかぎり、オリジナルソングも作りつづけたいと思っています。

そして、講演やUdemy講座を通じて、一人でも多くの方に伝えていきたいことがあります。

大切な人に 「ありがとう」 を伝えることの大切さ。
命の尊さや、日常のありがたさや、
自分が経験してきたこと、学んできたことを、誰かに届けることの意味。

先のことは誰にもわかりません。
私の友人たちも、現代では、亡くなるにははまだ早いという言われる年齢で、突然襲ってきた病気に命を奪われてしまいました。

私だって、いつ何時、予想もしていなかった病気が襲ってくるかもしれません。
それでも、なるべくピンピンころりと逝けるように、健康に気をつけながら活動を続けていきたいと思います。

あなたの経験にも、きっと誰かを救う力があります。
あなたの言葉を待っている人が、どこかにいるかもしれません。

その一歩は、必ず誰かに届きます。

思い描いた計画は、最善を尽くしても完了できないかもしれない。
それでも、追いかけつづける姿勢は、とても尊いものだと思います。

まだまだ道の途中です。

合わせて読みたい：「マイナス体験は伝えることで輝く【過去の失敗で傷ついた心を癒やす】」

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参考文献：

• Sone T, et al. “Sense of life worth living (ikigai) and mortality in Japan: Ohsaki Study” Psychosomatic Medicine, 2008.
• Hill PL, Turiano NA. “Purpose in Life as a Predictor of Mortality Across Adulthood” Psychological Science, 2014.
• National Institute on Aging. “Optimism linked to longevity and well-being in two recent studies“
• 内閣府「令和４年度 高齢者の健康に関する調査」

昨年、2024年11月に溝口中学校での人権講演会に登壇する機会をいただきました。

中学1年生から3年生までの生徒たちと、その保護者の方々を前に、消防士として経験してきた「命の現場」での体験と、そこから学んだ家族の絆の大切さについてお話しさせていただきました。

溝口中学校での講演は３回目で、今回も生徒と保護者の方々の感想を送っていただきました。
その感想の一部をご紹介しますので、言葉の力、家族や友人への愛情の力について一緒に考えてみましょう。

命の現場からの報告

講演では、まず生徒たちに向けて、消防士として経験した現場での話をさせていただきました。

ガソリンの放火火災の消火後、火災原因調査で発見した焼死体が友人であった、という体験。

悲惨な交通事故現場で、失われてしまった若い命。

いつまでも続いていくと思われていた平穏な日常が、ふいに断ち切られる残酷さは、活動している消防士の心にも突き刺さります。

そんな現場は、人生で何が一番大切なのかを突きつけてきました。

それは、子育てにおいても大きな気づきと学びがある体験でした。
保護者の皆さんには、眼の前の悩み事で頭の中を埋め尽くすのではなく、親として日常の大切さにあらためて気づき、子どもとともに成長して行きましょうと、いくつかの悲しい事故事例をお話しました。

講演に歌があるから

講演の中で、お話するエピソードに沿ったオリジナルソングの弾き語りを入れていますが、今ヒットしているようなアップテンポのポピュラーソングでも、ヒップホップ調でもなく、レトロなフォーク調な曲なので、中学生や高校生が退屈しはしないだろうか、とちょっとだけ心配します。

ですが、毎回感想を読むと、しっかりと歌詞に耳を傾けて、メロディーを楽しんでいてくれていました。

・３年生
（今日の講演で印象に残ったことは何ですか？）
石川さんが、ギターやハーモニカで演奏しながら歌っていて面白かったし、いい歌だなとおもったこと。びっくりしました。

・３年生
（今日の講演で印象に残ったことは何ですか？）
一番印象に残っているのは４曲の歌です。全部自作なのがすごいなと思ったし、すごく面白かったです。

保護者の方も歌のことについて書かれた方が多くいらっしゃいました。

・保護者
（今日の講演で印象に残ったことは何ですか？）
一番印象に残っている事は歌です。
映像と一緒に拝見、お聞きすると、吸い込まれ「ぐっ」とくるものがありました。

感謝を伝えたい人、伝えた人

私の人権講演会のテーマのひとつである「感謝を伝える」に関しての感想もたくさんありました。

感謝を伝えた人もいれば、今まで考えたこともなかったが、私の講演をきっかけに伝えようと思うようになった方もたくさんいました。

そのごく一部の感想を紹介します。

・１年生
（感想をお願いします）
 親に「産んでくれてありがとう」とか「育ててくれてありがとう」と直接言ったことはないけど、直接ではなくても、メールとか手紙で伝えたりできたらいいなと思いました。

・２年生
（今日の講演で印象に残ったことは何ですか？）
私も暴言ばっかりでお礼を言ったことがなかったので、いつか言いたいと思いました。

・３年生
（感想をお願いします）
 石川さんの消防だったころの話を聞いて、とても分かりやすく、たくさん共感しました。
その話から、もし困ったり悩んだりしたら相談などができるようにしたいし、親に「ありがとう」と言えるようにしたいと思いました。

・３年生
（感想をお願いします）
石川さんの講演を聞いて、今生きていられていることは奇跡なんだとわかりました。
いつ事故にあうか分からないし、いつ自然災害が起こるか分からない、なので今「ありがとう」をしっかり伝えることが大切だと思いました。

・保護者
（感想をお願いします）
家に帰って、我が子に「生まれてくれてありがとう」と伝えたら、我が子からも「産んでくれてありがとう」と言われました。
我が子の素直さに教えられることが多々あります。まさに「親育て」です。
大切なメッセージをありがとうございました。

・保護者
（感想をお願いします）
「ありがとう」はお互いに恥ずかしいですが、普段から言葉にして伝えていくようにしていきたいです。
時々”グッ”ときて涙が出そうでした。「日々の幸せをかみしめ、一生懸命生きよう」と思いました。

・保護者
（感想をお願いします）
私自身も１０歳で交通事故にあい、命がなくなってもおかしくありませんでした。
あれから３０年以上生きて、我が子にも出会い、楽しい時間を過ごせていることに感謝します。
歌っていいですね。感動しました。

 改めて親子の絆を再確認

感想文に多かったのは、改めて子どもの存在の大きさを再確認した、というような内容でした。

子育ての悩みが大きくなる子どもたちの思春期。
でも、それは子育ての歴史でもとても貴重な時期です。
振り返ってみれば、親が人として大きく成長した時期でした。

子どもたちは全身のエネルギーを使って親育てをしてくれています。

その時点では寂しさや、腹立たしさや、いろんな感情を経験しますが、子どもたちが成人して離れて暮らすようになると、宝物のような大切な思い出になります。

私自身、こんなふうに子どもたちの思春期の頃を思い出しながら文章を書いていると、思わず目がウルウルとしてきます。

暴言を吐かれたり、つれない態度で接されたこともありましたが、しっかりと自分自身や家族や友人の存在を大切にする社会人になってくれました。

講演に参加された保護者さん、生徒さんが、共に成長されることを願いながら感想文を何度も読み返しました。

こちらの記事も親子関係について書いています。
親としての自分を否定しないで【保育園保護者会講演会】

「おじいちゃん、おばあちゃんが子育てに口を出して困ってます。どうすればいいんでしょうか？」

子育てや人権参観日の講演後の質疑応答に、ときどきそんな質問があります。

「すごくストレス溜まってるんです」

そうおっしゃる方の表情を見ると、本当に悩んでいることが伝わってきます。

都会から田舎に嫁いで来て相談相手もいないくて、よけいにストレスが溜まるのだと話されました。

同居していない家庭でも、同じような悩みは多いはずです。

私自身も、消防士として働きながら２人の子どもを育ててきました。

同居していたわけではありませんが、共働きだったこともあり、私の実家や妻の実家で面倒を見てもらうこともありました。

妻の両親、私の両親と、それぞれ価値観が違って、時には戸惑うこともありました。

なぜ祖父母は口を出すのか

父母も義父母も、すでに他界してしまった今となっては、彼らの気持ちもわかるようになりました。

孫の幸せを心から願っているからこそ、自分の経験を伝えたくなる。
良かれと思って、アドバイスしているんですね。

ただ、その伝え方が、時代とともに変わった子育ての常識と合わないことがあったり、中にはトゲのある言い方をするおじいちゃん、おばあちゃんもいるので、言われる方はよけいにイライラが蓄積します。

たとえば、祖父母世代が子育てをしていた頃は、「抱き癖がつくから泣いてもすぐに抱っこしない方がいい」と言われていました。

でも今は、「たくさん抱っこして安心感を与えることで、自己肯定感が育つ」と言われています。

祖父母世代が「常識」だと思っていたことが、実は現代では違うことがたくさんあります。
それを知らずに、「こうした方がいい」とアドバイスするから、若い世代との間に摩擦が生まれてしまう。

おじいちゃん、おばあちゃんも知識の更新が必要

私が講演でよくお話しするのは、「誰も悪くない」ということです。
けれど、おじいちゃん、おばあちゃんも、かつての子育ての知識や経験を上書きしないといけないのも事実です。

祖父母世代は、自分たちが学んできた子育ての知識で、精一杯孫を愛そうとしている。

若い世代は、最新の情報を学びながら、自分たちなりの子育てをしようとしている。

どちらも間違っていません。

ただ、時代は変わりました。

医学や脳科学の研究が進んで、子育てに関する知識がアップデートされてきました。
そのことを、おじいちゃん、おばあちゃんが理解しないといけません。

ただ、おじいちゃん、おばあちゃんも、性格はいろいろです。
素直に聞いてくれる家庭もあれば、角が立ってしまって一緒にいることが辛くなる場合もあるかもしれません。

実は、私自身も同じ経験があります。

子どもたちが幼かった頃、母親が「こうした方がいいよ」「ああした方がいいよ」と、アドバイスのつもりであれこれ口を出してくることが、とてもうるさく感じられました。

忙しくて余裕がないとき、疲れているときは特に、腹立たしくて仕方がなかった。

「もうかまわないでくれよ！」

そんなふうに強い口調で言ってしまったことが、何度もあります。

母は、黙って引き下がりました。

でも、今になって思い出すのは、あのときの母の寂しそうな顔です。

ただ孫のことが心配で、可愛くて、何かしてあげたかっただけなのに。

母はもう、この世にいません。
あのときの母の顔を思い出すたびに、胸が痛みます。

やみくもに拒絶しないで、
「今はこうすることが常識になっているんだから」
と、じっくり話せばよかった。

そんな後悔が、今も心に残っています。

今は孫がいるので、あの時の母の気持ちがなおさらよくわかります。

具体的にどう対応すればいいのか

では、実際にどうすればいいのでしょうか。

講演の質疑応答でいただいた質問に、いつも私がお答えしている内容をご紹介します。

感謝の気持ちを伝える

まずは、感謝の気持ちを伝えてみましょう。

「いつも孫のことを気にかけてくれて、ありがとうございます」
「おじいちゃん、おばあちゃんがいてくれて、本当に助かっています」

この一言があるだけで、祖父母の気持ちは全然違います。

自分たちの存在が認められている、必要とされている、と感じられると、人は嬉しいものです。

「そんなこと絶対に言えない！」
そんなふうにストレスがさらに溜まるようなら、無理はしないでください。

子育ての方針を穏やかに伝える

次に、自分たちの子育ての方針を、穏やかに伝える ことです。

ポイントは、「否定しない」ということ。

「昔のやり方は間違っている」と言ってしまうと、祖父母は自分たちの子育てを否定されたように感じてしまいます。

そうではなくて、

「時代が変わって、今はこういうふうに言われているんですよ」
「最近の研究で、こんなことがわかってきたみたいなんです」

というふうに、情報として伝えてみてください。

協力者になってもらう

そして、祖父母を 「協力者」 として巻き込んでいくんです。

「最近、虫歯が心配になってきて、お風呂の後は水と麦茶だけにしようね、と子どもと約束したんです。協力お願いします！」

このように、子どもとの約束を守らせるために、祖父母に協力をお願いする形にする。

すると、祖父母も「お約束はなんだったかな？」「ママやパパに聞いてからね」と、親の方針を尊重してくれるようになります。

「我が家の枠組み」を決める

また、「ここまではOKだけど、ここからは絶対にダメ」という枠組み を家族で決めておくことも大切です。

たとえば、「ゲームは禁止」という枠組みがあれば、祖父母がゲームをプレゼントしようとしても、子ども自身が「うちはダメなんだ」と説明できるようになります。

枠組みを理解した子どもは、柔軟に対応する力も身につけていきます。

タイミングと伝え方を工夫する

祖父母に何かをお願いするときは、タイミングと伝え方が大切 です。

角が立たないように、相手を責めることにならないように、伝える時を見計らう。
孫が帰った後の落ち着いた時間に、一対一でゆっくり話す。

そんな配慮も、円滑なコミュニケーションには欠かせません。

祖父母の甘やかしとどう向き合うか

「でも、おじいちゃんおばあちゃんが甘やかしすぎるのが心配です」
そんな声もよく聞きます。

たしかに、何でも買い与えたり、わがままを全部聞いたりすると、子どもに悪い影響が出ることもあります。

祖父母にとっては孫を可愛がるのは、生きがいかもしれませんが、それでは困ります。

たとえば、なんでも孫に買い与えてしまうという場合は、何度でも「◯◯を買ってやるのはやめてください」と言う必要があります。

そんな場合は、「そのかわりに、△△を買ってやってください」と、必要なもので、もっと高額なものをお願いするのもいいかもしれません。

反対に、祖父母が厳しすぎると感じるケースもあります。

孫に立派に育ってほしいという愛情の表れであることが多いのですが、この場合も『子どものことを思ってくださっているのはわかります。ただ、今は少し見守る形でお願いできますか』と穏やかに伝えてみてください。

ただし、甘やかしの場合も厳しすぎる場合も、すべてのケースに当てはまるわけではありません。

子どもが萎縮してしまうほどの厳しさや、人格を否定するような関係であれば、親として毅然と子どもを守ることが最優先です。
距離を取ることも、大切な選択です。

「じいちゃん、ばあちゃんは口を出さないでね」

私が、高齢者が対象の講演会や、たまにある「孫育て講演会」などでは、

「くれぐれも息子、娘たちの子育てに口を出さないようにしましょう」
と伝えています。

「ああすればいいのに、こうすればもっとよくなるのに、などと思っても、ぐっとこらえて見守りましょう。
我々じいちゃん、ばあちゃんは、後方支援が一番大事なんです」

「彼らも、今は大事な「親育ちの」の期間を過ごしているのです。
その邪魔をしないように、手助けやアドバイスは最小限にしましょう」

そんなふうに話しています。

私たち夫婦も、よくお互いに反省しあいながら孫たちに接しています。
孫可愛さにメロメロになって、ついつい孫の言いなりになっていたりします。

ときどき息子たちに叱られて、謝ることもあります。

さらに個人的な話ですが、母のあの頃の寂しそうな顔を、今でもときどき思い出します。

あのとき、「口出しするな」ではなく、「一緒に考えよう」と言えていたら、
あるいは「こうしてくれると助かるよ」と言っていたら、
母はきっと、笑顔で協力してくれたと思います。

おじいちゃん、おばあちゃんが口を出すのは、孫が可愛くて仕方がないから。
お父さん、お母さんがイライラするのは、自分たちの子育てを必死に守りたいから。

どちらも、子どもへの愛情です。

ぶつかることもあるでしょう。
簡単にはいかないことも、あるでしょう。

それでも、 世代を超えた愛情の中で育つ子どもは、豊かに育ちます。

まずは、冷戦状態にならないように、小さなことでも話し合ってみてください。

嫌な事が多かった小学生の頃、楽しかったのは友達と遊ぶことと、悪いことをすることだけでした。

当時は、自分が後年消防士になるなど想像することもなく、校舎が燃えてなくならないかとか、いっそ学校のない世界に誰かさらって行ってくれないか、などと夢想したものです。大人になれば、給食も勉強もない自由な世界で生きられるのだろうか、もしそうだったら今から一足飛びに大人になれないものだろうかと、そんなことばかり考えていました。

もしその時に「人生のリモコン」という物があって、実時間の早送りが自在にできるとしたら、ためらわずにそのスイッチを押していたことでしょう。４倍速どころか、ずっと先のチャプターまで一気に飛ばしていたかもしれません。

大の大人になっても、そんなことを考えた時期がありました。仕事のことで悩んでいた頃、馬鹿げた妄想だと思いながらも、無意識にそんなことを頭に浮かべていました。

しかし、子供ができてそんな考えが霧消しました。可愛くてしかたがないほど可愛くて、まだイクメンという言葉もなかった頃ですが、子供を風呂に入れ、ミルクをやり、おしめを替えました。

長男は夜泣きがひどかったので、共働きだった妻と交代で、夜通しあやしたことも何度もありました。大声で泣くこの子も、いつかは独り立ちして出て行ってしまうのだと思うと、その大変な一瞬一瞬がとても大切に思えました。自分にとって嫌な時間を早送りなどしていたら、子供と一緒の時間さえもどんどん早送りされてしまうことになります。

病気や別れなど苦しい思いをされ、心の底から早送りを望んでいる方からすれば、その時の私程度の悩みで、とお叱りを受けるかもしれません。

たとえ、仕事中は子供と離れていても、それはそれで貴重な時間であるはずです。

こっちは仕事で、子供は保育園に行っているかもしれないけれど、自分の時間を早送りするということは、子供の時間も早送りしてしまっていることになるではないかと考えました。
そんな馬鹿げたことなど考える暇があるなら、ちゃんと仕事に専念しろと叱られそうですが（笑）

二人の子供が進学で都会に出て、妻と二人の生活になったとき、
「あの子らがいたらなぁ」
と妻が寂しさを訴える時には、

「今、目の前の空間にいないだけで、こうやってずっと子供の話ができてることって、幸せなことじゃないか。話しているあいだ、子供の存在を感じられるってことだけでも、俺は幸せだと思う」

そんな頃からすると、いくら都会に行ってしまって顔が見れないとはいえ、子供の事について話ができるなんて贅沢過ぎるくらい贅沢なことだと思います。

子供と一緒の生活がどんなに尊い宝物だったのかに気づいたことを書いています。
子育てに疲れたときには思い出そう

子供もそうだし、大事な人との時間、大事な人のことを感じる時間、それだけじゃなくて、自分自身が生きている時間、すべて大切だと思えるようにだんだんなって来ました。

その頃から「人生リモコン」のことはすっかり考えなくなりました。

親にとっては、子どもは何ものにも代えがたい大切な存在です。 大切な存在だからこそ、精一杯のことをしてあげようと思うのが親心です。

精一杯やってあげようと思っているのに、忙しさでイライラして叱り過ぎてしまった
なかなか思い通りにしつけができない自分を責めてしまう
なんてこともあるのではないでしょうか。

しかし、どんなに万全を期しても完璧な子育てなど、神様ではない人間にできるはずもありません。

完璧を目指さないで、ほんのちょっといい加減くらいの方が、親にとっても子どもにとってもよいのかもしれません。

「大切な子どもに向き合うのに、いい加減なんてとんでもない！」
とおっしゃらずに、完璧を目指さない子育てについて考えてみませんか。

完璧を目指すと親も子もつらくなる

ついつい無意識に完璧な子育てをしようとして、
ああするべきだった もっとこうするべきだった
あんなふうに言うべきではなかった
などなど、自分の至らなさを自分で糾弾してしまうこともあると思います。

しかし、完璧を求め過ぎるがために自分を責め、結果的に親として自信をなくしたり、ついつい気持ちが暗くなったりすると、逆に子どものためによくありません。

親はいつも輝くような存在でいて欲しいと、子どもは思っているはずです。

まずは親が元気でいることが、よい子育ての第一歩だと思います。

子育てに遅すぎるはない

「育て方を間違えたのかもしれません」

講演会のあと、そんな話をされるお母さんもいらっしゃいます。 でも、よく考えてみてください。完璧な子育てなんて存在しません。

親も子どもも個性はそれぞれ違いますから、やんちゃな子どももいれば、慎重な子どももいます。 子どもに大して同じ言葉かけをしても、子ども性格によってうまくいく場合もあれば、うまくいかない場合だってあるでしょう。

同様に、同じ出来事が起きても悲観する親もいれば、楽観的で動じない親もいます。

どんなに優秀な子育てをしているように見える家庭でも、外からはうかがい知ることのできない悩みや心配を抱えているものです。
どんな優秀な親であっても完全な親など存在しないように、完璧な子育ても存在しません。

人間は機械ではないので、感情というものがあります。どこか思い通りにならなかったり、後悔が残ったりするものです。
ですから、子ども◯歳になってしまったから手遅れだ、なんて考えないでください。

子どもが中学生になっていても、高校生になっていても「このことは伝えておきたい」と思うことは伝えてあげましょう。

幼い頃の接し方が間違っていたと気づけば、今の時点でできる限りのことをしてあげましょう。
決して、親である自分を否定などしないでくださいね。

いくら思春期で反応してくれなくても、こちらが真剣に愛情を持って伝えようとしていることは届いています。

子ども自身が、それを受け取ったことを表現するまでまだまだ年月が必要なだけです。

樹木が滋味豊かな土壌から養分を吸収するように、ゆっくりじっくり心の中に溜め込んでいるところなのです。

子どもが親を成長させてくれる

私たち夫婦のことを話させていただくと、完璧とはほど遠い子育てで、悩むことがとても多くありました。

時には育て方についての考え方の違いから、口論になることもありました。
でも、子ども達のことを真剣に考えていたことをお互いに知っています。

自分自身のこと以上に不安になり、こんな育て方で良いのかと苦しむことも何度もありました。
そのおかげで、いつも夫婦でたくさん話しました。

子育てという大事業をやり遂げる過程で、我慢強くもなり、深い愛情も持つことができ、沢山のことを学ぶことができました。

最初から完璧だったら、あっさりとした子育て時代を過ごして、あっさりした薄味の人間になっていたかもしれません。

子育てに疲れた時に気持ちが楽になった経験をこちらに書いています。
子育てに疲れたときには思い出そう

日本全国どこへでも講演に行きます

そんな話を、広島県福山市の手城保育所の講演会でさせていただきました。

私の住む鳥取県の湯梨浜町から車で３時間半かけて伺いました。片道３時間半かかり、日帰りなので、講演終了したらさらに３時間半かけて帰宅します。

この日、遊戯室で持参した音響機器の準備をし、音出し、声出しをしました。
講演の中で歌うオリジナルソングを１コーラスだけ歌いました。
会場の準備をされていた職員さんが、それを聞いて涙ぐんでおられました。

講演中は、保護者さんも職員さんも、多くの方が涙を拭いていました。

講演が終わり、職員さんが謝辞になりましたが、涙でしばらくお話できない状態でした。
講演の内容と、ご自分の子どもさんのことが重なってつい涙になったのでしょう。

終わった後も、参加された方々から「涙が止まらなかった」「歌詞が心に響いた」などなど、嬉しいお言葉をたくさんいただきました。

基本的に、お声をかけていただければ日本全国、ギターを背負って伺います。 北海道は飛行機で、熊本県には新幹線で行きましたが、中国５県と関西方面は基本車で行きます。

ぜひ、実際に生の歌声とともに講演を体験してください。

私の講演活動の話になりますが、小・中学校、高校で人権講演会をする機会が多くなりました。
生徒が対象のこともありますが、多くは保護者の方々が対象です。

「子育て」と「人権」
一般的には、このふたつのテーマはそれぞれ別の単独の講演、研修会になります。

保護者が対象の講演会は、学校が人権参観日の日に開催されることが多く、主催される側からは、
「人権の話だけではなく、子育てについても話していただきたい」
というご要望がほとんどです。

私がよくお話するのは、
「人権意識は食卓から」ということです。

もちろん、学校などの外部で学んだり、自ら読書などで知識を得たりすることで、人権意識を高めることもあります。

しかし、大切な根本である家庭生活で、差別的な会話がいき交っていれば、幼い子どもの心に正しい人権意識が育まれるとは考えづらいのです。

親子の触れ合い方や会話の内容によって、偏見に固まらない柔軟な思考ができる子どもに育てることが可能になります。

１０月１日に、八頭町立郡家西小学校の人権参観日で講演をさせていただきました。

演題は「救急現場で学んだ人生の大切なこと　～子育ては親育ち～」。

例年は、他校の保護者、地域住民の参加もあるそうですが、今回は感染防止のためにそれらの方々には、収録したものを後日YouTubeで配信される予定とのことでした。

子どもの心は純粋で、親の会話をよく聞いています。
親が建前と本音を使い分けることも、すぐに察知します。
だからこそ親として、日ごろの言動には注意したいものです。

ことあるごとに「人権教育」の場が設けられ、学習する機会も多いのですが、残念なことにコロナ禍になって差別的な事象があらわになりました。

夜になっても開けている飲食店に投石をしたり、誹謗中傷の張り紙をしたりする人の報道が相次いでありました。

私の住む鳥取県でも、駐車されていた県外車に投石したり、傷つけたりという事例もありました。
新型コロナに感染し、治癒したのちに登校したらいじめられたという報道もありました。

親がテレビニュースを見ながら、差別的なことを口にしたり、根拠もなく不安を煽り立てるような発言をしたりしていなければ、学校でそんな状況にならなかったのではないかと考えてしまうのは私だけでしょうか。

以前、東日本大震災後に、県外に移住した子どもが、「放射能がうつる」といじめられたというニュースも見ました。
それも根っこは同じように、家庭での会話が元になっているようにしか私には思えません。

私が消防士時代に出動した「自損行為」の救急現場で、忘れられないことがありました。

すでに亡くなった男性にしがみつきながらお母さんが泣いていました。
心の病気で家に引きこもっていた男性に、親戚の人が言葉をかけたそうです。
「お前はいつまで家でゴロゴロしているつもりなんだ！　お前がしっかりと働いて家族を養わなきゃいかんだろが！」
そう叱責された後に、自ら死を選んでしまったそうです。

そんなふうに、不用意な言葉はたったひと言でも、人を死に追いやることがあります。
それが思い込みや無知識から出た言葉や、心無い差別から出た言葉であることもあります。

食卓で家族と過ごす時間に、どんな会話を交わすのかということはとても大切です。

そんなことを中心に話を進めました。

今年、2023年4月に「八頭町P連会報」に当日の講演のことを掲載していただきました。 その中に「参加、視聴された会員の感想」がありましたので、紹介させていただきます。

石川さんのお話は、「命」について考える機会となりました。 これまで自分は、「命の尊さ」「命の大切さ」についてあまり考えていなかったことに気づかせてもらいました。

方言交じりのお話と歌で、あっという間に時間が過ぎていました。 笑いがいっぱいの楽しい歌でスタートしましたが、後半は我が子が生まれてきてくれたことに感謝しながらお話を聞きました。

子供が何歳になろうと親子で思いを伝え合う・・・いつまで続けられるか分かりませんがやってみます。「子育ては親育ち」ですね。

参加、視聴していただいた皆様、ありがとうございました。

「今、こんなにかわいい子が何年かしたら『うるせぇなぁ、クソババア』なんていうようになったらどうします？」

私がそういうと、悲しそうな表情になる人、苦笑いをする人、さまざまな反応がありました。

「そこまでひどいことを言うかどうかは分かりませんが、反抗期は必ずやってきます」

大きなため息をつくお母さんがいました。

「でも、安心してください。心配したり、不安になったり、悩むこともこれから多くなるかもしれませんが、子どもたちもたいへんなんです。成長して自立するために、愛してくれて大事にしてくれた親に反抗しなきゃいけないんですから」

５年ぶりに兵庫県新温泉町の温泉小学校に行きました。

授業参観後に、保護者の方が対象の人権子育て講演会でした。

悩みに悩み、大いに心配し、試行錯誤した我が家の子育てについて、何箇所も穴があいた我が家の壁の画像も見ていただきながらお話しました。

私は、保育園から高校までの保護者の方にお話する機会が多いのですが、子どもさんが高校生になると、保育園や小学校の保護者さんの反応とは、違ってきます。

「うちの子、口をきかなくなって、話しかけても無視するんです」

「部屋に入ろうとすると、すごく怒って私のこと怒鳴るんです」

「あんなにお母さん、お母さんってくっついてきた子が、怖い顔してにらむんですよ」

こんなに愛情を注いでいるのに、どうして冷たい態度を取るのか、親は自分の反抗期のことは忘れてしまって、心配したり、さびしくなったりします。

私もそうでした。
何かあったらすぐに相談してきた息子たちでしたが、中学生の２年生くらいからだんだん口数が減ってきました。
こちらが問いかけたことには答えるんですが、自分から話しかけてこなくなりました。

子どもの反抗期は、自立して生きていくために必要なものだといいます。

私自身、とても激しい反抗期を送りましたが、早く大人になりたい、大人として扱ってもらいたいという欲求がとても強かったのは覚えています。
それなのに一人で生きていく自信がなく、その矛盾を腹立たしく感じていました。

その後、聞いた言葉に、
親子の愛情が深ければ深いほど、子どもは強い絆を断ち切って自立するために、反抗が強くなるのだそうです。
つまり、子どもの反抗が強いほど、お互いの絆が強かった証になるわけです。

そう考えると、気持ちがとても楽になりました。

子どもがイライラして口答えするのを見ながら、これも親の愛をちゃんと感じていたからこそなんだなぁ、と思うと心に余裕ができました。

成人し、社会人になった息子たちと当時のことを話すと、
「なんで壁に穴をあけるほどムカついてたのか、まったく覚えてないけど、ムシャクシャしてたんだろうなぁ。お父さんやお母さんの気持はよくわかってたんだけど」
と言っていました。

私自身も、反抗期の頃のことを思い出すと、よくわかりました。
親に文句をいいながらも、気持ちの中では申し訳ないという気持ちもちゃんとありました。

そんな親と子どもの成長期を過ぎると、ふたたびなんでも話し合えるようになります。
抜けるまでは出口のないトンネルの中にいるような気持ちになりますが、抜けてみると、子育てという大事業を成し遂げた達成感と、子どもたちとの親密感で幸せな気持ちになります。

校長先生は、
「申し訳ないんですが、授業参観のあとの講演なので、なかなか残る保護者は少ないんです」
とすまなさそうにおっしゃいましたが、たくさんの方が残って聞いたくださいました。

後半は、大半の方が涙を拭いながら聞いておられました。

終わったあとも、何人かのお母さんと子育て話は続きました。

今回の講演で私をご指名いただいたのは、保護者の役員さんでした。
５年前の講演を聞かれた方がいて「あのときの講師の話を聞かせたい」と提案していただき、即決したそうです。

役員の皆さん、ありがとうございました。
そして先生方、参加された保護者さん、ありがとうございました。

今度は、お子さんが反抗期の頃に呼んでいただきましたら、子どもが反抗期のときに作った歌を歌いたいと思います。

子育てはとてもやり甲斐があって、とても大事で、とても楽しいものですね。

その一方で、共働きのご夫婦も多いし、シングルで一生懸命育てていらっしゃる家庭も少なくないので、毎日忙しくしながら、子どもへの愛情も責任もあるので、とても疲れているお父さんお母さんも多いと思います。

保護者会主催の講演会に参加された方からよく聞くのが、
「仕事で疲れて帰ると、子どもたちが兄弟喧嘩するので、もうイライラしてつい怒っちゃって、あとで落ち込むんです」とか、
「子どもにちゃんとしてあげていないんじゃないかって、毎日不安で苦しいです」という言葉です。

そんなふうに子育てに疲れたときに、思い出していただきたいことを今日はお話したいと思います。

私自身、これからお話することを、思い出すことで、子育てが楽になって、子どもへの愛情が一層深まりました。
この記事を読んで、気持ちの切り替えができて、少しでも気持ちが楽になっていただければ嬉しいです。

楽しいばかりじゃない子育て

どこの家庭だって、子育ては楽しいばっかりじゃないですよね。

親としての接し方がこれで正しいのか、とか
時間がなくてイライラして毎日がつらいと感じる時期もあるかもしれません。

私の子育て時代も、子どもの成長とともにいろんな心配ごとや悩みがありました。
仕事や人間関係の悩みに加えて、子育ての悩みが重なっていっぱいいっぱいになることだってありました。

子どもはこんなに可愛いのに、苦しいなぁと感じる瞬間もあります。
そんな疲れているときは、誰でも大事なことを忘れてしまいがちになります。

そんなときに思い出していただきたい２つの大切なことがあります。

・子育てで心がけていることを自分にはやっていない
・子どもと暮らす日々は宝物の時間
この２つです。

子育てで心がけていることを自分にはやっていない

親としては、子どもに対して、こんな子に育って欲しいという願いがあります。
人によって、その願いはいろいろと違いがあるかもしれませんが、
優しくて思いやりがあって強い心をもった子に育って欲しい、というのは共通した願いじゃないでしょうか。

そのために、
自尊感情の高い子になるように、他人と比較しない、怒りすぎないようにする、とか
存在そのものを無条件に愛してあげる、とか
減点方式ではなく、加点方式で、いいところを見てあげる、とか
結果ではなく、その過程、努力を認めあげる、とか
しっかりと話しを聞いてあげる、とか
いろいろと心がけていることがあると思います。

ところが、忙し過ぎたり、親自身が人間関係で悩んでいたりすると、それがなかなか思い通りにできなかったりしますが、
思い出して欲しいのは、そんなふうに疲れ切って、
「あー、今日もイライラして子どもを叱り過ぎてしまった。なんて私はだめな親なんだ」
と自分を責めているとき、子育てでは気をつけようとしていることが、自分にはできていないことが多いということです。

たとえば、自分の子どもとよその子どもとを比較しないように心がけている、という人でも、
「あー、よそのママはちゃんと上手に子育てしているのに、私はなんてだめなママなの」
などと自分と他人を比較して、自分自身を責めていることがあります。

でも、考えてみてください。
誰もが「親」として生まれて来てはいません。
子どもが生まれて、初めて親として子どもに接するわけですから、誰もが満点の子育てなんてできるわけありません。

不安を感じながら、迷いながら育てていくのが親だとも言えます。
なので、減点方式ではなく、加点方式で自分を見てあげてください。
「満点じゃないけど、忙しい日々の中で、自分は頑張っている」
と認めてあげてください。

子どもを「感謝できる子に育てたい」と思うように、自分自身にも「ありがとう」を言ってあげてください。

自分の子どもが、たとえばクラスで一番の成績を取らなくても、何かの競技で１位にならなくても、頑張る姿には感動するじゃないですか。
ときには何もかも投げ出したくなるくらい、毎日がんばっている自分自身も十分に認めてあげてください。

子どもの話はしっかり聞いてあげることが、子どもの心を豊かにすると言います。
親も、夫婦相互に相手の話をしっかり聞くことで、心を少しずつ楽にしていきましょう。
そして、自分自身の心の声をしっかり聞くことで、無理をし過ぎないようにしましょう。

親が悲しい顔や、イライラした顔をしていると、子どもに伝わります。
親が明るいと、子どもの心も明るくなります。

そのためにも、子どもにしてあげたいと思っていることを、自分にもしてあげてください。

子どもと暮らす日々は宝物の時間

子育てが終わった人の多くは、後悔しています。
それは、「もっと子どもと一緒の時間を過ごせばよかった」ということです。

子育て時代は、仕事が忙しくていっぱいいっぱいで余裕がなかったけど、子育てが終わり、子どもたちが巣立っていくと、あっという間だったと感じます。

特に、不安で悩んでいたときには、出口の見えないトンネルの中を長い間さまよっているように感じていたけど、過ぎてみると一瞬に感じるくらい速かった、と感じます。

私も、二人の息子たちが幼い頃の写真を見ると、
この頃の一瞬一瞬が宝物のような時間だったんだなあ
と思います。

毎日毎日一緒にいると、いつの間にかいることが当たり前に感じるようになります。
大騒ぎで兄弟げんかしている姿を見てると、元気なのも当たり前だと思うようになります。
そうなるとついつい一緒にいる時間を大切に過ごさなくなります。

当時私は、消防士でしたから、たくさんの現場に出動する中に、子どもとの一緒に過ごす日々が、大切な時間だということに気づかせてくれる現場に遭遇しました。
そのことを時々思い出しては、子どもたちの存在のありがたさ、元気でいてくれることのありがたさを感じてました。

そのひとつは、
お母さんと幼い兄弟が乗っていた車が事故に遭い、亡くなるという悲しい出来事でした。
ちょうと私の二人の息子たちのように幼い兄弟でした。
３０年近く経った今でも、その時の映像は鮮明に脳裏に焼き付いています。
３人の救急隊員が、涙を流しながら搬送しました。
次の日も、次の日も、亡くなった子どもの可愛い姿が蘇っては涙が流れました。
そのたびに、自分の息子たちを抱きしめました。

講演会でそのエピソードを話している動画です.

人が生まれて成長していくことは奇跡

救急出動の種別に「分娩」あります。

家にいるときに急に破水して出産というようなこともあれば、産気づいたので要請がある場合もあります。
私の場合は、搬送中に出産というケースは経験していないんですが、妊娠数ヶ月という段階での出産に出動したことがありました。
初めて見る小さな赤ちゃんで、呼吸をしていませんでした。

一般的な新生児の大きさではなく、手のひらに載る大きさで、触るのが怖くなるほどの小ささでした。
手のひらの上で、人差し指で小さく小刻みに心臓マッサージをしながら搬送しましたが、残念ながら助かりませんでした。

無事に生まれるということはすごいことなんだ、と思いました。
人が生まれて成長していくって、とてもすごい奇跡みたいなものだとも思いました。

私の子どもたちも、奇跡的に妻のお腹に宿ってくれて、無事に生まれて、おっぱいを求めて必死に泣きながら生きてくれたんだと思いました。
そのことを思い出すと、子どもたちがおもちゃを放り投げては大騒ぎしている姿も、とても大切な時間に思えました。

子育てに疲れたときには、子どもたちが生まれてきたときのことを思い出しました。
思春期になると、どう関わっていけばいいんだろうか、と悩んだときにも、可愛い盛りに事故で亡くなった子や、せっかく母親のお腹に宿ったのに亡くなってしまった子のことを思い出しました。

騒々しく兄弟喧嘩をする子どもたちを見ながら、こんなふうに悩ませてくれるまでに成長してくれたんだ、と思いました。

もし、あなたが今、子育てに悩み、疲れ果てていたら、自分のがんばりを認めて褒めてあげてください。
それでも、子どもとずっと一緒にいると、苦しくなることもあります。

そんなときには、子どもと遊んでくれる親や兄弟・姉妹がいるなら、その人に任せて一人の時間を過ごしてみてください。
子どもと離れる時間を作ることで、子どもがよけいに可愛く感じられるようになると思います。

いろいろと骨の折れることや、途方に暮れることだってあるでしょうが、そんな時でも子どもとの宝物の時間を過ごしてください。

２０１７年１１月１０日、鳥取県米子市で日本保育協会中国・四国ブロック研修会が開催されました。

中国・四国地区の保育園関係者の研修会で、参加されたのは保育園の理事長さん、園長さん、保育士さんで、幅広い年齢層でした。

２日間の研修会の２日目の午前中１０時から９０分間を担当しました。演題は「救急現場が教えてくれた心を元気にする方法」。

昨今の保育現場はたいへんなことが多いということは、私の妻も保育士なのでよく聞いていいました。私の話を聞いて、心があったかくなっていただきたいという思いで講演を組み立てました。

保育士さん、また保育園の管理職の方、経営者の方々のストレスを有効に解消していただくために、スタートの自己紹介から笑っていただきました。

いろんな境遇、いろんな状況の保護者と関わるお仕事でもあるので、「心の弱っている人との会話」についてお話しました。

お仕事柄、日頃から「傾聴」については勉強されていることとは思いますが、案外知られていないのがもう一歩進んで相手の気持ちを汲み取るやり方です。さらに、相手を慰め、励ますつもりで言ったつもりが、かえって相手を傷つけることになりがちな言葉があります。

悩んだり、苦しんだりしている人に対して、
「終わったことは忘れなさい」
「あなただけが不安なわけじゃない」
「考え方、感じ方を変えてみなさい」
など、実際に言われて苦しんだ人の体験談を交えてお話しました。

子育て世代の保育士さんもいらっしゃるし、保護者さんのことあるので、子育てについてもお話しました。子育てのベテランでもいらっしゃる方々ですが、私の妻も同様ですが、いくら学んでも悩むのが我が子の子育てです。満点の子育てができていないと、どうしても自分を責めがちになるのが、多くの保護者です。

親としての自分を否定しない。子育てに１００％はない。親ががんばる姿は、必ず子どもに伝わっている。

そんなことを実例を交えて、実例写真も見てもらい笑っていただきながらお話しました。

親も子も、心を強くしていくのには、幸福感が感じられる生活を送る必要があります。では、幸福感はどうしたら得られるのかについても、その真逆な正視に耐えない悲惨な現場を通して教えられた体験をお伝えしました。

２日目の研修会で、ラストの９０分という長時間でしたが、しっかりと楽しみながら聞いていただけたようで、後日いただいたメールに、

生命の尊さへの思いが伝わってきました。家族を超えた「ありがとう」のメッセージがあったように思いました。面白くて貴重なお話をありがとうございました。泣き笑いと、ほっこり。元気が出ました。「幸せは　つかむものではなく　気づくもの」の言葉に焦らずイライラせずに、ゆったりと周りの人に接していきたいと思いました。

そんな嬉しい言葉をいただきました。

夢」を追いかけることは、やりがいを感じながら目的に向かうことで充実した日々を送ることにつながります。

多くの大人は、子どもたちに「夢を持て」とすすめ、ときには夢を実現した成功者の体験を聞かせたりします。それはとても意味のあることです。

しかし、ほとんどの大人は、夢が破れたときの心理については語りません。　死ぬほど努力してもかなわかった夢自分が毎日毎日苦しい思いをして出した結果より、楽々と上の結果を出す者がいるという現実

そんなときでも「簡単に夢をあきらめるな！」と言う人もいます。

簡単にあきらめたわけではなく、どんなにがんばっても到達できなかった現実に苦しい思いをした人にも、「あきらめなければ必ず夢はかなう」と無責任に言う人もいます。　確かに、あきらめずに夢を叶えた人もいるでしょう。そんなごく少数の成功者の声だけが、本や映像記録として残ります。その陰には、比較にならないくらいの多くの人が挫折を味わっています。それでも必死になってやってきたことには意味はあり、夢なんて描かなかった人の生き方にだって大きな意味はあります。

今の自分を認められることが「自尊感情」ということなのですが、幼少期の環境に大きく影響を受けるので、なかなか簡単にそれができない人も多いようです。まず自分の存在そのものに大きな意味があるのだ、ということを素直に受け入れられない人もいます。

９月に鳥取県倉吉市の倉吉愛児園で保護者会主催の講演をやらせていただきました。

親の影響を受けながら成長する幼い時期に、「あなたはそのまま大切な子なのだ」という気持ちをしっかりと伝えることがどんなに大切なことなのかを、子育て世代のお父さんお母さんに伝えました。

いろんな教育論があっても、間違いなく共通して一番大切なことは、「まずは無条件に子ども愛してあげること」。

その思いを伝えるために、言葉や行動で愛を伝えて欲しい。そんなことを歌を交えてお伝えしました。

愛に満ちた環境で成長することは、大きな夢を追い求めるための力を蓄えることにつながります。自己肯定感が高まっていれば、夢が破れたとしても、新しい夢を見つけて前進することができます。だから、大切な人々を強く抱きしめ、愛を表現しましょう。

人生においては、失敗や挫折を回避することはできません。しかし、自分が失敗したからといって、自分自身が価値のない存在だと信じる必要はありません。

自分自身を認め、前進するための第一歩として、自分自身を大切にすることが必要です。自分自身を愛することができれば、周りの人々にも愛を与えることができます。

しっかりとハグをして、愛情を伝えてあげましょう。

こちらの記事にも無条件の愛について書いています。
無条件の愛情は裏切られない