昨年、2024年11月に溝口中学校での人権講演会に登壇する機会をいただきました。

中学1年生から3年生までの生徒たちと、その保護者の方々を前に、消防士として経験してきた「命の現場」での体験と、そこから学んだ家族の絆の大切さについてお話しさせていただきました。

溝口中学校での講演は３回目で、今回も生徒と保護者の方々の感想を送っていただきました。
その感想の一部をご紹介しますので、言葉の力、家族や友人への愛情の力について一緒に考えてみましょう。

命の現場からの報告

講演では、まず生徒たちに向けて、消防士として経験した現場での話をさせていただきました。

ガソリンの放火火災の消火後、火災原因調査で発見した焼死体が友人であった、という体験。

悲惨な交通事故現場で、失われてしまった若い命。

いつまでも続いていくと思われていた平穏な日常が、ふいに断ち切られる残酷さは、活動している消防士の心にも突き刺さります。

そんな現場は、人生で何が一番大切なのかを突きつけてきました。

それは、子育てにおいても大きな気づきと学びがある体験でした。
保護者の皆さんには、眼の前の悩み事で頭の中を埋め尽くすのではなく、親として日常の大切さにあらためて気づき、子どもとともに成長して行きましょうと、いくつかの悲しい事故事例をお話しました。

講演に歌があるから

講演の中で、お話するエピソードに沿ったオリジナルソングの弾き語りを入れていますが、今ヒットしているようなアップテンポのポピュラーソングでも、ヒップホップ調でもなく、レトロなフォーク調な曲なので、中学生や高校生が退屈しはしないだろうか、とちょっとだけ心配します。

ですが、毎回感想を読むと、しっかりと歌詞に耳を傾けて、メロディーを楽しんでいてくれていました。

・３年生
（今日の講演で印象に残ったことは何ですか？）
石川さんが、ギターやハーモニカで演奏しながら歌っていて面白かったし、いい歌だなとおもったこと。びっくりしました。

・３年生
（今日の講演で印象に残ったことは何ですか？）
一番印象に残っているのは４曲の歌です。全部自作なのがすごいなと思ったし、すごく面白かったです。

保護者の方も歌のことについて書かれた方が多くいらっしゃいました。

・保護者
（今日の講演で印象に残ったことは何ですか？）
一番印象に残っている事は歌です。
映像と一緒に拝見、お聞きすると、吸い込まれ「ぐっ」とくるものがありました。

感謝を伝えたい人、伝えた人

私の人権講演会のテーマのひとつである「感謝を伝える」に関しての感想もたくさんありました。

感謝を伝えた人もいれば、今まで考えたこともなかったが、私の講演をきっかけに伝えようと思うようになった方もたくさんいました。

そのごく一部の感想を紹介します。

・１年生
（感想をお願いします）
 親に「産んでくれてありがとう」とか「育ててくれてありがとう」と直接言ったことはないけど、直接ではなくても、メールとか手紙で伝えたりできたらいいなと思いました。

・２年生
（今日の講演で印象に残ったことは何ですか？）
私も暴言ばっかりでお礼を言ったことがなかったので、いつか言いたいと思いました。

・３年生
（感想をお願いします）
 石川さんの消防だったころの話を聞いて、とても分かりやすく、たくさん共感しました。
その話から、もし困ったり悩んだりしたら相談などができるようにしたいし、親に「ありがとう」と言えるようにしたいと思いました。

・３年生
（感想をお願いします）
石川さんの講演を聞いて、今生きていられていることは奇跡なんだとわかりました。
いつ事故にあうか分からないし、いつ自然災害が起こるか分からない、なので今「ありがとう」をしっかり伝えることが大切だと思いました。

・保護者
（感想をお願いします）
家に帰って、我が子に「生まれてくれてありがとう」と伝えたら、我が子からも「産んでくれてありがとう」と言われました。
我が子の素直さに教えられることが多々あります。まさに「親育て」です。
大切なメッセージをありがとうございました。

・保護者
（感想をお願いします）
「ありがとう」はお互いに恥ずかしいですが、普段から言葉にして伝えていくようにしていきたいです。
時々”グッ”ときて涙が出そうでした。「日々の幸せをかみしめ、一生懸命生きよう」と思いました。

・保護者
（感想をお願いします）
私自身も１０歳で交通事故にあい、命がなくなってもおかしくありませんでした。
あれから３０年以上生きて、我が子にも出会い、楽しい時間を過ごせていることに感謝します。
歌っていいですね。感動しました。

 改めて親子の絆を再確認

感想文に多かったのは、改めて子どもの存在の大きさを再確認した、というような内容でした。

子育ての悩みが大きくなる子どもたちの思春期。
でも、それは子育ての歴史でもとても貴重な時期です。
振り返ってみれば、親が人として大きく成長した時期でした。

子どもたちは全身のエネルギーを使って親育てをしてくれています。

その時点では寂しさや、腹立たしさや、いろんな感情を経験しますが、子どもたちが成人して離れて暮らすようになると、宝物のような大切な思い出になります。

私自身、こんなふうに子どもたちの思春期の頃を思い出しながら文章を書いていると、思わず目がウルウルとしてきます。

暴言を吐かれたり、つれない態度で接されたこともありましたが、しっかりと自分自身や家族や友人の存在を大切にする社会人になってくれました。

講演に参加された保護者さん、生徒さんが、共に成長されることを願いながら感想文を何度も読み返しました。

こちらの記事も親子関係について書いています。
親としての自分を否定しないで【保育園保護者会講演会】

2024年1月28日、兵庫県の加古川市立平岡北小学校校区人権講演会の講師を務めました。

参加対象は、平岡小学校の生徒の保護者、先生、そして校区の住民で、演題は「消防現場で学んだ人生の大切なこと」、サブタイトルが「笑顔があふれる町に」と、地域の大切なつながりについてもお話しました。

人権意識の基礎は家庭の食卓から始まるのではないか、という話でスタートしました。

食卓の会話が未来を作る

皆さんは、「人権」という言葉を聞いて、どのようなイメージを持たれるでしょうか。難しい法律の話や、学校の授業で習うような堅苦しいテーマだと感じる方もいるかもしれません。しかし、私が講演活動を通して強く感じているのは、人権意識は決して特別なものではなく、私たちの日常生活、特に家庭での食卓から育まれるものだということです。

私が講演でよくお話しするのが「人権意識は食卓から」というテーマです。もちろん、学校での人権教育や、読書を通して知識を得ることも大切です。しかし、最も根本となるのは、家庭での日常的な会話ではないでしょうか。

もし、家庭内で差別的な言葉が飛び交っていたら、子どもたちはどうでしょうか。幼い心に、正しい人権意識が育まれるとは考えにくいでしょう。

親子の触れ合い方や、日々の会話の内容が、子どもたちの偏見のない柔軟な思考を育む上で非常に大切なのです。

コロナ禍で気づいた差別の現実

かつてのコロナ禍の数年、残念ながら多くの差別や偏見が浮き彫りになりました。
感染者やその家族が店舗への入店を拒否されたり、県外ナンバーの車に心無い言葉の張り紙がされたり、SNSで個人情報が晒されたりする事件もありました。

私の住む鳥取県でも、県外ナンバーの車に投石したり、傷つけたりする事例がありました。また、感染して治癒した人が学校でいじめに遭うという報道もありました。

全国的にも、夜遅くまで営業している飲食店に投石する人、誹謗中傷の張り紙をする人々の報道が後を絶ちませんでした。不安や恐怖が、いかに簡単に私たちの社会を分断してしまうのか、そのことを痛感させられました。

東日本大震災後、県外へ移住した子どもたちが「放射能がうつる」といじめられたというニュースを覚えている方もいらっしゃるかもしれません。これも、根っこは同じように、家庭での不確かな情報や偏見に基づいた会話が原因になっているのではないかと推察しています。

コロナ禍で生まれた差別も、東日本大震災時のいじめも、その根っこは、私たちの心の中にある偏見や、無知、そして不安からくるものではないでしょうか。

救急現場で学んだこと　～不用意な言葉は凶器になる～

ある自損行為現場に救急隊として到着したとき、すでに亡くなっていたケースがありました。
しかも、その自損のきっかけとなったのは、その方に不用意にかけた一言でした。

その時、私は「言葉は使い方ひとつで命を奪う凶器になるのだ」と痛感しました。
私たちの何気ない一言が、誰かの心を深く傷つけ、時には命を奪ってしまう可能性があることを思い知らされました。
不用意な言葉が、思い込みや無知からくるものであったり、心無い差別からくるものである場合もあるでしょう。
だからこそ、私たちは、日々自分が口にする言葉、文字にする言葉について、意識することも必要ですが、相手の心の状態を思いやり、推測することが必要だと知りました。

子どもたちは、親の言動をよく見て聞いています。
親が建前と本音を使い分けていることも、子どもたちはすぐに察知します。だからこそ、親として、日頃の言動には十分注意しなければなりません。

親である私たちは、子どもたちに「差別は絶対にいけない」と教えるだけでなく、なぜ差別がいけないのか、差別を受けた人はどんな気持ちになるのかを、私たち自身の言葉で語りましょう。

子どもの気持ちを我が事として想像できる親でありたい

私が、講演会で必ずお話しするのが「食卓での会話」についてです。
家族で食卓を囲む時間は、ただ食事をするだけの時間ではありません。そこは、家族のコミュニケーションを育み、互いの心を繋ぐ大切な場所です。

家族でどんな会話を交わすのか、どんな話題を話すのかは、子どもたちの人権意識を育む上で非常に重要な要素になります。

ニュースを見ていて、もし、差別的な発言をしてしまったり、根拠のない不安を煽るような発言をしてしまったら、子どもたちはどう思うでしょうか。もしかしたら、子どもたちは、学校で同じような発言をしたり、行動をしたりしてしまうかもしれません。

だからこそ、私たちは、食卓での会話を大切にし、正しい知識を基に、冷静に話し合ったり、テレビの悲しいニュースに対して思いやりのある言葉を口にする必要があるのです。

今回のコロナ禍を通して、私たちは、不安や恐れが、いかに簡単に差別や偏見を生み出してしまうのかを目の当たりにしました。
だからこそ私たち大人が、正しい知識を身につけ、冷静な判断力を養うことが大切です。そして、何よりも、相手を思いやる心を育てていくことが重要だと感じました。

子どもたちには、自分と違う意見や価値観を持つ人を尊重し、多様な人々が共生できる社会を築いていけるように、私たち大人が、日頃の言動を通して手本を示す必要があります。

未来へつなぐために

感染症への警戒感が薄れていく中でも、あの時期に起きた差別や偏見の記憶を心に留め、同じ過ちを繰り返さないよう、次の世代にもしっかりと伝えていく必要があります。

そのためにも、日々の食卓での会話を大切にし、思いやりの心を育んでいきましょう。私たち大人が正しい知識と冷静な判断力を持ち、子どもたちに寄り添いながら、共に成長していきたいと思います。

これからも、ぜひご家庭での親子の会話を、人権意識の育つばとしても大切にしていただければ幸いです。

こちらの記事にも家庭での人権意識について書いています。
「人生観が激変した現場体験を通して子育てと人権を」

「もし来年の今頃にはこの世にいなかったら」

突然ですが、今そう考えてみるとどんなことが思い浮かびますか？

もしかしたら、思い残すことが多すぎてそんなこと考えられないかもしれませんね。

私たちは日々の忙しさの中で、本当に重要なことを見失いがちになります。
「もし来年の今頃にはこの世にいなかったら」と考えてみることは、後悔の残らない人生を送るためには何が必要なのか、何を優先してやるべきなのかということを気づかせてくれます。

私はかつての消防士としての経験から、人の命が簡単に失われてしまうことや、人生の壊れやすさなどについて考えさせられました。

緊急時に目の当たりにして知ったのは、人生がどれほど瞬時に変わるか、どれほど突然に終わるかということでした。これらの経験は、自分自身にとって何が大切なものを再評価する機会となりました。

家族、友人、そして日々の小さな喜びが、いかに貴重なものかを改めて実感したのです。

さらには、いつか夢や生きがいを持ちたちと思いながら、先延ばしにしてきた事を本気で考えて、実行する大きなモチベーションになります。

この記事では、私の体験に基づき、日常で見落とされがちな大切なことに光を当て、豊かな人生を送るためのヒントになることを願い書きたいと思います。

消防士時代の体験

消防士の任務は、人々の生と死が交差する場所での活動でした。

特に交通事故の現場は、その事実を痛感させられる場所でした。
中には大きな事故で、年齢や健康状態に関係なく、突然、この世からいなくなることがあります。
そんな現場に立ち会う度に、人生は必ずしも思い通りにはならない不確実なもの、命は儚いものだと感じました。

そんな体験は、日頃は当たり前だと思っていた事柄に新たな意味を与えました。

ただ命があること、そして無事に一日を過ごせることが、いかに幸福なことかを深く実感しました。
そして、大切なことを先延ばしにしてはいけない、という強いメッセージでもありました。

今を生きること、目の前の人との時間を大切にすること、これらは忙しい日常を送っていても忘れるべき事ではないと気づきました。

では、これからの自分は日常生活をどう送っていけばいいのかと、何度も自問しました。
あなたが自分の人生で後悔を残さないための参考にしていただけたらとても嬉しいです。

日常生活で見落とされがちな大切なこと

日々の生活の中で、身近な人々への感謝や愛情を表現することを怠っていることに気づくことがあります。
忙しさに追われ、また恥ずかしさから、素直な気持ちを伝えることが後回しにしてしまいがちです。

しかし、「来年の今頃は生きていないとしたら」と考えてみることは、そんな今までの自分の在り方を変えてくれます。

もし来年の今頃、あなたがこの世にいないとしたら、大切な人に何を伝えたいでしょうか？
おそらく、感謝や愛情を伝えたいと考えるのではないでしょうか。

もしかすると、誤解が元で気持ちがすれ違ったままの人がいるかもしれません。誤解を解く言葉を伝えないままでいたら大きな後悔が残るかもしれません。
そんな、大切な人々への感謝や愛情を表現する機会を逃さず、今しっかりと伝えようと思わせてくれます。

思い切って伝える小さな「ありがとう」や「大切に思っているよ」という言葉が、関係を深め、人生をより豊かにすることでしょう。

こちらのブログ記事に、私に今までの生き方を見つめ直すきっかけを与えてくれた先輩のことを書いています。
先輩の死が教えてくれたこと

表現が苦手な人のための段階的アプローチ

大切な人に感謝を伝えることの重要性はわかっていても思いを表現することに抵抗を感じる方もいます。そんな方は次のことをやってみてください。

1. 小さな行動から始める
   言葉での表現が難しい場合は、まず小さな行動で感謝を示しましょう。
   直接顔を合わせると言えなくなるという場合は、手紙を渡す、メールを送る。 言葉で表す以外にも、特別な食事を作ってあげる、小さくても心のこもったプレゼントをするなどが考えられます。
2. 共有の体験を作る
   共に時間を過ごすことは、感謝や愛情を伝える強力な方法です。
   一緒に映画を見る、散歩をする、趣味を共有するなど、共通の体験を通じて、言葉以上の絆を築きましょう。
   自分か相手の、どちらかが心に悩みを抱えている時、心に苦しみを感じている時などは、特に一緒に時間を過ごしてください。心が回復する力を与えてくれます。
3. 徐々に言葉にする練習をする
   最初は「ありがとう」から始め、徐々に自分の感情を言葉にする練習をします。
   最初は照れくさくても、何度も繰り返すうちに習慣になり、自然と心からの言葉が伝えられるようになります。

夢を実現する力に変える

多くの人が日々の忙しさに追われ、自分の夢や情熱を見失いがちです。

しかし、「来年の今、ここにいないかもしれない」と考えてみることは、私たちに自分自身と向き合い、本当にやりたいことを考えるきっかけを与えます。

今の状態では終わりたくないという強い思いは、自分の内面を深く掘り下げ、真の望みや夢を明確にするきっかけになります。
諦めていた夢を追ってみようという勇気を与えてくれます。

限られた時間の中で、本当に価値あることに時間を使うことの重要性を実感させます。
ついつい忙しさに流されがちな日々の生活で、優先順位を見直し、自分自身の夢や目標に集中する機会を作り出す強いモチベーションになります。

まとめ

人生は予測不可能で、一瞬で全てが変わる可能性が常に存在します。

この事実を受け入れることは、なかなか難しいことですが、折に触れて考えることで、私たちに今を大切に生きるという強いメッセージを与えます。

私の消防士時代の経験から学んだ最も重要な教訓は、命の儚さと、大切な人にふだんから感謝の思いを伝えること、日々の瞬間を大切にすることです。

私たちが「来年の今頃は生きていないとしたら」と考える時、日常生活の中で見落としがちな小さなことに気づきます。

大切な人への感謝、未解決の問題の解決、そして自分自身の幸福への配慮が、これらの瞬間を豊かにします。表現が苦手な人でも、小さなステップを踏むことで、大切な人への感謝や愛情を伝えることができます。

最終的に、人生は私たちが日々行う選択の集合体です。今日から始める小さな変化が、長期的には大きな違いを生むことを忘れないでください。

毎日を大切に生き、今この瞬間に感謝して、後悔のない人生へと繋げていきましょう。

感謝することが、人が生きていく上においてとても大切なことは、誰もがよく知っている事ですよね。

感謝の念を持つことで、幸福感が高まったり、ストレスを軽減したり、免疫機能を向上させることなどが知られています。
それが十分に分かっていても、日常生活では眼の前の忙しさなどにかまけて、つい忘れがちになってしまうものです。

私もそうでしたが、消防士だった頃に出動した救急現場で、感謝の素晴らしさに大きな感動を覚えた経験があり、日常生活の中で事ある毎に思い出し、感謝ができるようになりました。

そのエピソードをお話したいと思います。

感謝がまったくない異様な光景

最初に、感謝がまったくない異様な光景を見た救急出動についてお話します。

ある山間部の一軒家に救急出動しました。

「おばあちゃんが倒れて意識がない」 という要請で駆けつけた私たちは、居間に横たわっている心肺停止状態のおばあさんを発見しました。
おばあさんには目もくれず、高校生の兄と中学生の妹はコタツに入って、テレビゲームに夢中でした。

この異様な光景は、衝撃を受けました。

どんな家族の歴史があったのかなど、もちろん私達にはわかりません。
たとえどんな事業があったにせよ、目の前で家族が倒れていて、しかも呼吸もしていない状態ならゲームどころではないはずです。

寒々とした気持ちで救急車へ収容しました。

愛情が伝わる家族関係

それとは間逆な救急現場がありました。

寝たきりのおじいさんの呼吸状態が悪くなったという要請内容でした。

おじいさんがいたのは、何かあったらすぐに運び出せるように玄関のすぐ横の部屋でした。

部屋に入ると、息子夫婦と2人の孫娘がおじいさんのベッドを囲んでいました。
心配そうにおじいさんを見守り、涙ぐみながら話しかけていました。

おじいさんは小さな声で「ありがとう、ありがとう」とくり返していました。
その一瞬で、おじいさんに対する家族全員の強い愛情が伝わってきました。

救急車内での涙

救急車にはお母さんと孫娘の一人が同乗しました。

搬送中も、酸素マスクをしたおじいさんの手を孫娘が握りしめていました。

「おじいちゃんは、いつでもお前たちのことを・・・」 酸素マスクをしていて声が小さい上に、救急車の走行音でその先は聞き取れませんでした。

なんとか聞き取ろうとして耳を寄せて聞いていた孫娘は、急に肩を大きく震わせました。
その背中にお母さんが腕をまわした。

呼吸が苦しくて荒い呼吸を続けながらも、おじいさんは家族に感謝の言葉を伝えていたのです。

この時のことをこちらにも書いています。
火災・救急出動で感じる愛のある部屋とすさんだ部屋

感謝の大切さにあらためて気づく

おじいさんを病院に収容して、署に帰る道中、私は自分の家族について考え、大切な友人や知人のことを考えました。

日常生活ではついつい忘れがちな感謝の言葉。

思っていても口にしなかったり、言わなくてもわかってくれているはずだと伝えなかったりすることが多かった私は、あらためて感謝の大切さを教わりました。

おそらくあのおじいさんは、常日頃から誰に対しても感謝ができて、しっかりと感謝を伝えていた人だったのでしょう。
特に家族に対しては深い愛情を、心残りのないように毎日言葉にしていたんだと思いました。

感謝を忘れない生活

生きていると、いろいろと大変なことがあります。
予想もしなかった困難や、悲しい出来事もあります。

人は悩み事があったり、心に余裕がなかったりすると、ついつい感謝を忘れがちです。
でも、そんな困難なときこそ感謝の思いを持ち、しっかりと伝えることで、よりよい生活が送れます。

心理学的にも、社会学的にも感謝することには大きなメリットがあります。
幸福感の向上、ストレスの軽減、コミュニケーションの向上、免疫力の向上など、たくさんあります。

子育て期間も、親と共に過ごす時間もたっぷりあるようで、過ぎてみれば一瞬です。
後悔が残らないように、普段から感謝することを習慣にしていきましょう。

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親にとっては、子どもは何ものにも代えがたい大切な存在です。 大切な存在だからこそ、精一杯のことをしてあげようと思うのが親心です。

精一杯やってあげようと思っているのに、忙しさでイライラして叱り過ぎてしまった
なかなか思い通りにしつけができない自分を責めてしまう
なんてこともあるのではないでしょうか。

しかし、どんなに万全を期しても完璧な子育てなど、神様ではない人間にできるはずもありません。

完璧を目指さないで、ほんのちょっといい加減くらいの方が、親にとっても子どもにとってもよいのかもしれません。

「大切な子どもに向き合うのに、いい加減なんてとんでもない！」
とおっしゃらずに、完璧を目指さない子育てについて考えてみませんか。

完璧を目指すと親も子もつらくなる

ついつい無意識に完璧な子育てをしようとして、
ああするべきだった もっとこうするべきだった
あんなふうに言うべきではなかった
などなど、自分の至らなさを自分で糾弾してしまうこともあると思います。

しかし、完璧を求め過ぎるがために自分を責め、結果的に親として自信をなくしたり、ついつい気持ちが暗くなったりすると、逆に子どものためによくありません。

親はいつも輝くような存在でいて欲しいと、子どもは思っているはずです。

まずは親が元気でいることが、よい子育ての第一歩だと思います。

子育てに遅すぎるはない

「育て方を間違えたのかもしれません」

講演会のあと、そんな話をされるお母さんもいらっしゃいます。 でも、よく考えてみてください。完璧な子育てなんて存在しません。

親も子どもも個性はそれぞれ違いますから、やんちゃな子どももいれば、慎重な子どももいます。 子どもに大して同じ言葉かけをしても、子ども性格によってうまくいく場合もあれば、うまくいかない場合だってあるでしょう。

同様に、同じ出来事が起きても悲観する親もいれば、楽観的で動じない親もいます。

どんなに優秀な子育てをしているように見える家庭でも、外からはうかがい知ることのできない悩みや心配を抱えているものです。
どんな優秀な親であっても完全な親など存在しないように、完璧な子育ても存在しません。

人間は機械ではないので、感情というものがあります。どこか思い通りにならなかったり、後悔が残ったりするものです。
ですから、子ども◯歳になってしまったから手遅れだ、なんて考えないでください。

子どもが中学生になっていても、高校生になっていても「このことは伝えておきたい」と思うことは伝えてあげましょう。

幼い頃の接し方が間違っていたと気づけば、今の時点でできる限りのことをしてあげましょう。
決して、親である自分を否定などしないでくださいね。

いくら思春期で反応してくれなくても、こちらが真剣に愛情を持って伝えようとしていることは届いています。

子ども自身が、それを受け取ったことを表現するまでまだまだ年月が必要なだけです。

樹木が滋味豊かな土壌から養分を吸収するように、ゆっくりじっくり心の中に溜め込んでいるところなのです。

子どもが親を成長させてくれる

私たち夫婦のことを話させていただくと、完璧とはほど遠い子育てで、悩むことがとても多くありました。

時には育て方についての考え方の違いから、口論になることもありました。
でも、子ども達のことを真剣に考えていたことをお互いに知っています。

自分自身のこと以上に不安になり、こんな育て方で良いのかと苦しむことも何度もありました。
そのおかげで、いつも夫婦でたくさん話しました。

子育てという大事業をやり遂げる過程で、我慢強くもなり、深い愛情も持つことができ、沢山のことを学ぶことができました。

最初から完璧だったら、あっさりとした子育て時代を過ごして、あっさりした薄味の人間になっていたかもしれません。

子育てに疲れた時に気持ちが楽になった経験をこちらに書いています。
子育てに疲れたときには思い出そう

日本全国どこへでも講演に行きます

そんな話を、広島県福山市の手城保育所の講演会でさせていただきました。

私の住む鳥取県の湯梨浜町から車で３時間半かけて伺いました。片道３時間半かかり、日帰りなので、講演終了したらさらに３時間半かけて帰宅します。

この日、遊戯室で持参した音響機器の準備をし、音出し、声出しをしました。
講演の中で歌うオリジナルソングを１コーラスだけ歌いました。
会場の準備をされていた職員さんが、それを聞いて涙ぐんでおられました。

講演中は、保護者さんも職員さんも、多くの方が涙を拭いていました。

講演が終わり、職員さんが謝辞になりましたが、涙でしばらくお話できない状態でした。
講演の内容と、ご自分の子どもさんのことが重なってつい涙になったのでしょう。

終わった後も、参加された方々から「涙が止まらなかった」「歌詞が心に響いた」などなど、嬉しいお言葉をたくさんいただきました。

基本的に、お声をかけていただければ日本全国、ギターを背負って伺います。 北海道は飛行機で、熊本県には新幹線で行きましたが、中国５県と関西方面は基本車で行きます。

ぜひ、実際に生の歌声とともに講演を体験してください。

子どもが中学くらいになるとだんだん生意気になってきて、親になんでも話してくれていた小学生の頃とは違ってきます。 可愛いには違いないんですが、少し距離ができてきます。

子どもには子どもの悩みがあり、親には親の事情があり、微妙な行き違いも増えてきます。

子どもが生まれてきてくれたときの奇跡のような喜びも、日常生活を送るうちに当たり前に感じるようになってきます。

数年前、ある中学校の保護者会での講演会で、講演終了後に保護者さん達と輪になって座談会をやりました。

そのとき、「講演を聞いて、子どもが生まれてきたときの喜びを思い出しました。これからは関わり方を変えていこうと思った」と涙ながらに語られたお父さんのことをお話したいと思います。

事前打ち合わせで聞いた親の思い

私は、人権講演会でよく小学校から高校までの生徒にお話する機会があります。

また、生徒だけではなく、保護者対象の人権講演会や子育て講演会の講師を務める機会もあります。

講演会の担当者（だいたい保護者会長さんか人権担当役員さん）と事前に打ち合わせるすることもあるのですが、担当者だけではなく保護者会役員と事前に打ち合わせがしたいといわれたことがあります。

その打ち合わせ会で、役員の方々がお子さんとの関わりについて順番に話すことになりました。

「小学生のときは、学校であったことなど、何でもよく話してくれたのに、今はだんだん話してくれなくなりました」とか、

「反抗期みたいで、なにか言うと口答えしてするようになって、寂しいです」とか、

親子の会話が少なくなって寂しいという方の意見が続いたあとに、

「うちは中学３年になる息子がいますが、普通に話して来ますが、その内容がくだらんことばかりで、何をしょうもないことに悩んでるんだと思ってしまって、相手にしないことが多いです」

と話されたお父さんがいました。

その場でお伝えしたいこともあったのですが、そのメッセージは当日の講演会にお伝えしようと思い、お話をじっくり聞かせていただきました。

息子が生まれて大喜びしたことを忘れていました

当日は、私の講演では定番ですが、テーマに沿ったオリジナルソングを交えながら消防士時代に体験した現場の話をしました。

その日は、私の２人の息子がまだ保育園児だったころに、同じような年頃の兄弟が乗っていた自動車が交通事故にあい、即死してしまった小さい弟と、意識が無くなって重体のお兄ちゃんとお母さんを、３人の救急隊員が涙を流しながら病院へ搬送した話をしました。

こちらにその時のことを書いています。
生きていることの輝き

講演会場は、シーンとなって参加されたみなさんが子を持つ親として、すごく感情移入して聞いてくださっているのが、体育館のステージ上で話していてすごく伝わってきました。

講演が終わると、第二部があり、参加可能な保護者さんと講演者である私との座談会ということになりました。

会場の体育館に丸くなるように、残った３０人くらいの保護者さんはパイプ椅子を移動して座りました。

「今日の講演の感想を話し合いましょう」

と先生が進行されるのですが、保護者の皆さんは、「座談会があるなんて聞いてなかったよ」というような気配で、私や司会の先生と目が合わないように顔を伏せてる感じでした。

たまにありますよね、そんなシーンとした気まずいムードの会が。

私は司会進行ではないのですが、思わず口を開きました。

「どうですか、皆さんのご家庭では『ありがとうを言い合うことはありますか？』」とたずねました。

と言いますのは、講演の中で、私が幼かった息子たちの誕生日に「生まれてくれてありがとう」という言葉を伝えたという話をしたからなんです。

そう言うと、真っ先に手を挙げられたのが、事前の役員打ち合わせ会で、

「３年生の息子が話してくる内容がくだらんことばかりで」と言っていたお父さんでした。

立ち上がって話し始めましたが、

「先生、今日はありがとうございました。今日の先生のお話を聞いていて・・・」

と、そこまで話して、涙がこみ上げてくるのを我慢されていました。

「うちの息子が生まれる前のことを思い出しました。
息子がまだ妻のお腹にいるとき、産科の先生から、死産になるかもしれないと告げられました。
次の検診に行くと、たとえ生まれてもまともに育たないだろうと言われました。
その次の月に行くと、たとえ生まれても重い障害が残るだろうと宣告されました。
生まれるまでの数ヶ月、毎日毎日重たい気持ちで過ごしました。
毎日毎日、なんとか無事に産まれてくれと、祈りながら過ごしました。

あんなに苦しかったことはありませんでした。
それでも無事に産まれ、障害もなく、今まで大きな病気もすることなく３年生にまで成長してくれました。

息子が生まれたとき、あんなに大喜びしたことを、いつの間にか自分は忘れて、息子が元気に毎日を過ごしていることを当たり前だと思うようになり、悩みごとを口にする息子の相手をしてやっていませんでした。
今日の講演を聞きながら、当時のことを思い出すことができました。

これからはちゃんと息子の言うことに耳を傾けて、真剣に聞いてやろうと思いました。
息子が元気に生まれてきたくれたことへの感謝を忘れないようにしたいと思いました。本当にありがとうございました」

嗚咽まじりに話してくださいました。

その場にいた保護者全員と先生方と私、全員が涙を拭いていました。

子どもが何歳になろうと子育てを楽しみましょう

そのお父さんが話したあとは次々に手が上がりました。

「うちの娘は、小学生の時と変わらずに、よく話してくれます。それが普通だと思っていましたが、嬉しいことだと思いました」
と話してくれたお母さんがいました。

「うちは、娘が小さい時に病気で妻が亡くなったんですが、ほんとうは寂しい思いをいっぱいしていたはずなのに、寂しいなんて言わずに、いつも元気に明るく振る舞ってくれています。

今日の講演の中にあったように、宝物のような今の時間を大切にして毎日を過ごしたいと思いました」
そう話してくれたお父さんいました。

最初は、誰も発言する人がいないんじゃないかなんて心配しましたが、途中から終わる時間が来るのが残念なムードになり、体育館の中が、とてもあったかい場所になりました。

いつも一緒にいると、とても大切な存在なのに、ついつい面倒臭がってじっくりと話を聞かなくなり、照れくさくて愛情を表現しなくなりがちです。

子どもはいつかは大人になっていきます。

大人になってしまってから振り返ってみれば、あんなに育て方に悩んだり迷ったり心配したりしていた日々が、一瞬に感じられます。

大変だったことも、楽しかったことも、忘れずにときどきは思い出して、しっかりと子どもに向き合って、子育てを楽しみましょう。

こちらは中学生に向けて講演をした記事です。
「何人の中学生が『ありがとう』を伝えてくれるだろうか（中学で人権講演会）」

子育てをしていて、ついつい子どもに怒ってしまうとか、激しく叱ったあとに 「どうして自分は、こんなに可愛い子なのに、あんなに強く怒ってしまうんだろ」

と後悔したり、自己嫌悪に陥ってしまうことがあると思います。

子どもに対して怒りの感情を抑えることは、親として難しい課題のひとつです。

怒りを抑える方法は「アンガーマネジメント」という言葉も有名になり、基本的なことはよく知られるようになってきました。

方法論はわかっていても、実践するのはなかなか難しいものです。

今回は、そんな怒りはどこから来ているのか、ということについてお話したいと思います。

私が消防士時代に出動した救急現場のエピソードもお話させていただきます。

なぜ自分が怒ってしまうのか、という理由がわかれば、子どもへの向き合い方も変わってくると思いますので、参考にしていただけたら嬉しいです。

「怒り」は理由もなく突然やってくることはない

子育てをしているときって、体力も気力も使いますから、ほんとに毎日疲れることが多いと思います。

ついつい大きな声で子どもを叱ってしまうことがあるのですが、感情を爆発させているので、なんで自分はこんなに怒っているんだろう、なんて考える余裕もありません。

私も経験がありますが、あとですごく後悔するんですよね。

叱りすぎてしまって、あとで自己嫌悪に陥ることもあります。

持て余すことが多いこの「怒り」という感情ですが、実は、ふいに湧いて来た感情ではありません。

たとえば、道を歩いていて、何の理由もないのに突然「あー、頭にきた！」と怒りが湧いてくることなんてないですよね。

怒りは第二次感情

「怒り」の感情が沸き起こるには、そのきっかけが必ずあるはずです。

心理学では「怒りは第二次感情」だといいます。

「第二次」というからには、「第一次」があるわけです。

感情と表情に関する研究を長年やった心理学者ポール・エクマン（Paul Ekman）によれば、 喜び、悲しみ、怒り、恐れ、驚き、嫌悪 の6つの感情を基本感情として提唱しています。

心理学やカウンセリングの分野では、その中の「怒り」の感情は、「第二次感情」で、その他の「第一次感情」に対する反応だといわれています。

たとえば、悲しい、苦しい、不安だとか、最初にそんな感情があったのちに「怒り」が沸き起こるわけです。

「怒り」は感情の中でもとても強いエネルギーを持っていますから、元の「第一次感情」のことに気づかないことが多いようです。

たとえば、小学生の子どもが、いつもは５時には帰ってくるのに、門限を破って遅くなってから帰ってきたとき、子どもに、

「こんな時間まで何をしてたの！　お前なんかもう夕食なんか食べなくていいから！」

と怒ったときに、子どもがふてくされた態度でもしたら、さらに大きな声で叱ることになります。

その「怒り」の元の第一次感情は、暗くなってもまだ帰ってこない子どものことが心配で、何かあったらどうしようという不安があったわけです。

そもそもは、子どものことを愛するがゆえに、心配して怒ってしまったわけで、どうでもよい存在であれば怒ることもありませんよね。

ただ、怒られた子どもの方は、親が自分を心配してくれたことより、怒られたことで頭がいっぱいになります。

この場合、怒りという第二次感情に流されずに、自分の第一次感情の「可愛い子どものことが心配、不安なんだ」ということの方を意識すれば、叱り方も違ってきます。

逆に、子どもが癇癪を起こしてオモチャを振り回して投げたりするのを見て、

自分が忙しいときとか、疲れているときは特に、
「何をやってるの、壊れるじゃないの、悪い子ね！」
なんて怒ってしまいがちなんですが、子どもの怒りにも第一次感情があるわけなんですね。

どうしてヤケを起こしているのか、第一次感情に気づこうとすると、

「寂しかったのね」とか
「お母さんにもっとかまって欲しかったのね」
という子どもの心の心に気づくようになります。

「叱る」ことと「怒る」ことは違います。
時には叱ることも必要です。

子どもは、親が自分の怒りを爆発させているのか、それとも自分が悪かったので叱っているのかの違いはよくわかっているものです。

日頃から子どもを無条件に愛してあげていれば、いくら叱られるような事をしていても、やがて優しく成長し、たとえ回り道をしたとしても帰ってきてくれます。

そんな私の体験をこちらに書いています。
無条件の愛情は裏切られない

ふだんから意識したい第一次感情

自分の怒りも、自分以外の人の怒りも、その第一次感情はなんだろう、とふだんから考えるようにしたら、だんだん怒りに注ぐエネルギーが少なくなります。

そうなると、コミュニケーションがうまくいくようになります。

しかし、そうは言っても、すぐには激しい怒りに流されずに第一次感情についてじっくり考える、というふうにはならないと思います。

そんなときには、怒ってしまった後からでも、
「今日、私があんなに激しく怒ってしまったのはどうしてなんだろう？」
と、考えるようにしてみてください。

頭でわかっても、親子、夫婦など関係が近ければ近いほど、第一次感情を考えることが難しくなります。

それでも、そう考える習慣がつけば、叱りすぎて自己嫌悪に陥る回数も減ると思います。

習慣って、なかなか簡単にはつかないものですから、諦めずにやってみてください。

勘違いしてほしくないんですが、「怒り」の感情自体が悪いと言っているわけではありません。

感情そのものにいいも悪いもありません。

それに「叱る」ことがダメだということではありません。
命に関わる場合や、怪我をしそうな場合には、叱ることも必要だと思います。

ただ、怒りを爆発させることは、コミュニケーション的にも、自分の健康面でもよくないということですね。

怒りにかられて夫の額をノコギリで切った奥さん

まだ私が若手消防士だった頃、夫婦ケンカで奥さんの怒りが爆発して、ご主人の額をノコギリで切ってしまったというケースで救急出動したとこのことがありました。

ケンカの発端はなんだったのかまでは、救急活動とは関係ないので聞いてはいないのですが、

ノコギリを持ち出した奥さんも、
「もっと私を大切にしてよ」とか「ちゃんと私の話を聞いてよ」
なんていう第一次感情があったんじゃないかと思います。

お互いに、相手の第一次感情について考えることができたら、救急車まで出動して、近所の人がゾロゾロとのぞきに来るようなことはなかったと思います。

まとめ

今回は、「怒り」は第二次感情で、その「怒り」にはきっかけとなる第一次感情があるというお話をしました。

子育てでイライラしてついつい過剰に怒り過ぎてしまうということも、よくあると思います。

そんなときも、自分の「怒り」の元である第一次感情はなんであるのか、と考える習慣をつけていただくことによって、怒りすぎてしまう回数が減り、自己嫌悪に陥る回数が減ります。

最初はなかなかうまくいかなくて、やっぱり怒ってしまったわ、と後悔することもあるかもしれませんが、イラッときたり、ムカッときたら、まず相手の第一次感情について考えてみることをあきらめずに続けていきましょう。

親は、子どもが何歳になろうと可愛いものです。子どもが可愛いからこそ、思春期になると成長を喜びながらも、寂しい思いをします。

どうして子離れできないんだろうか、と自分を責める人も少なくありません。

多くの親は、子どもがいつまでもかわいいという気持ちと、子離れできない自分を責める気持ちとがいっしょになって、とてもつらい思いをしています。

そんな思春期のお子さんがいらっしゃるお父さん、お母さんに向けて２冊目の電子出版をしました。タイトルは「子離れしたくない！そんなあなたへの３つの言葉」です。

「子離れしなくては」と焦ったり、自分を責めたりする必要はないということと、
思春期の子育てこそ、大切な親育ちの時期だということを書いています。

私自身の子育ての経験も書いていますが、私が講師をつとめてきた講演会で出会ったお父さんやお母さんの話も書いています。

ついこの前まで「お父さん、お母さん」と慕ってくれていたのに、だんだん無口になり、ときには強く反抗するようになって、ショックを受けて、悲しくなったり寂しくなったりすることもあるかもしれません。

しかし、そんな態度も、彼ら彼女らが自立していくために、必死にそんな修行をしているのです。

いつだって子どものことを大切に考えている私たちの「子離れしたくない」という気持ちは、なにも子どもたちの自立の邪魔をしたり、束縛したりしたいわけではありません。

私たち親も、変わらぬ愛おしさから寂しさを感じることで、親としての修行をしています。

親としてできる手助けはしてあげたいし、応援もしていきます。
子どもの個性を尊重しながら、見守っていきたいですよね。

そんな自分自身の親心を否定する必要はありません。

青春まっただ中の子どもたちも、親の前では生意気で怠惰に生きている用に見えて、実は一生懸命生きています。

たくさんの中学生、高校生に講演で人権や家族の愛情の大切さについて話してきました。

彼らの講演感想文は、どれも誠実に一生懸命自分の思いを書いてくれていました。
そんな感想文を、一部紹介しています。

読んでいただいた方の感想は、

「気持ちが楽になった」

「子離れできないと焦る必要がないと思えるようになりました」

「子どもも一生懸命生きているんだと気づいて、涙が流れました」

そんな感想が多くありました。

「親の思いに泣けた」と、子育てについてだけではなく、子どもとしての自分から親を見て改めて感謝の思いを強くされたという方も多かったように思います。

子どもはまだ思春期ではないというお父さんお母さんも、読んでいただいたら今の子育ての大切さや、今の時間の愛おしさをあらためて考えていただく機会になると思います。

Amazon　Kindleの拙著のページ

「今、こんなにかわいい子が何年かしたら『うるせぇなぁ、クソババア』なんていうようになったらどうします？」

私がそういうと、悲しそうな表情になる人、苦笑いをする人、さまざまな反応がありました。

「そこまでひどいことを言うかどうかは分かりませんが、反抗期は必ずやってきます」

大きなため息をつくお母さんがいました。

「でも、安心してください。心配したり、不安になったり、悩むこともこれから多くなるかもしれませんが、子どもたちもたいへんなんです。成長して自立するために、愛してくれて大事にしてくれた親に反抗しなきゃいけないんですから」

５年ぶりに兵庫県新温泉町の温泉小学校に行きました。

授業参観後に、保護者の方が対象の人権子育て講演会でした。

悩みに悩み、大いに心配し、試行錯誤した我が家の子育てについて、何箇所も穴があいた我が家の壁の画像も見ていただきながらお話しました。

私は、保育園から高校までの保護者の方にお話する機会が多いのですが、子どもさんが高校生になると、保育園や小学校の保護者さんの反応とは、違ってきます。

「うちの子、口をきかなくなって、話しかけても無視するんです」

「部屋に入ろうとすると、すごく怒って私のこと怒鳴るんです」

「あんなにお母さん、お母さんってくっついてきた子が、怖い顔してにらむんですよ」

こんなに愛情を注いでいるのに、どうして冷たい態度を取るのか、親は自分の反抗期のことは忘れてしまって、心配したり、さびしくなったりします。

私もそうでした。
何かあったらすぐに相談してきた息子たちでしたが、中学生の２年生くらいからだんだん口数が減ってきました。
こちらが問いかけたことには答えるんですが、自分から話しかけてこなくなりました。

子どもの反抗期は、自立して生きていくために必要なものだといいます。

私自身、とても激しい反抗期を送りましたが、早く大人になりたい、大人として扱ってもらいたいという欲求がとても強かったのは覚えています。
それなのに一人で生きていく自信がなく、その矛盾を腹立たしく感じていました。

その後、聞いた言葉に、
親子の愛情が深ければ深いほど、子どもは強い絆を断ち切って自立するために、反抗が強くなるのだそうです。
つまり、子どもの反抗が強いほど、お互いの絆が強かった証になるわけです。

そう考えると、気持ちがとても楽になりました。

子どもがイライラして口答えするのを見ながら、これも親の愛をちゃんと感じていたからこそなんだなぁ、と思うと心に余裕ができました。

成人し、社会人になった息子たちと当時のことを話すと、
「なんで壁に穴をあけるほどムカついてたのか、まったく覚えてないけど、ムシャクシャしてたんだろうなぁ。お父さんやお母さんの気持はよくわかってたんだけど」
と言っていました。

私自身も、反抗期の頃のことを思い出すと、よくわかりました。
親に文句をいいながらも、気持ちの中では申し訳ないという気持ちもちゃんとありました。

そんな親と子どもの成長期を過ぎると、ふたたびなんでも話し合えるようになります。
抜けるまでは出口のないトンネルの中にいるような気持ちになりますが、抜けてみると、子育てという大事業を成し遂げた達成感と、子どもたちとの親密感で幸せな気持ちになります。

校長先生は、
「申し訳ないんですが、授業参観のあとの講演なので、なかなか残る保護者は少ないんです」
とすまなさそうにおっしゃいましたが、たくさんの方が残って聞いたくださいました。

後半は、大半の方が涙を拭いながら聞いておられました。

終わったあとも、何人かのお母さんと子育て話は続きました。

今回の講演で私をご指名いただいたのは、保護者の役員さんでした。
５年前の講演を聞かれた方がいて「あのときの講師の話を聞かせたい」と提案していただき、即決したそうです。

役員の皆さん、ありがとうございました。
そして先生方、参加された保護者さん、ありがとうございました。

今度は、お子さんが反抗期の頃に呼んでいただきましたら、子どもが反抗期のときに作った歌を歌いたいと思います。

子育てはとてもやり甲斐があって、とても大事で、とても楽しいものですね。

その一方で、共働きのご夫婦も多いし、シングルで一生懸命育てていらっしゃる家庭も少なくないので、毎日忙しくしながら、子どもへの愛情も責任もあるので、とても疲れているお父さんお母さんも多いと思います。

保護者会主催の講演会に参加された方からよく聞くのが、
「仕事で疲れて帰ると、子どもたちが兄弟喧嘩するので、もうイライラしてつい怒っちゃって、あとで落ち込むんです」とか、
「子どもにちゃんとしてあげていないんじゃないかって、毎日不安で苦しいです」という言葉です。

そんなふうに子育てに疲れたときに、思い出していただきたいことを今日はお話したいと思います。

私自身、これからお話することを、思い出すことで、子育てが楽になって、子どもへの愛情が一層深まりました。
この記事を読んで、気持ちの切り替えができて、少しでも気持ちが楽になっていただければ嬉しいです。

楽しいばかりじゃない子育て

どこの家庭だって、子育ては楽しいばっかりじゃないですよね。

親としての接し方がこれで正しいのか、とか
時間がなくてイライラして毎日がつらいと感じる時期もあるかもしれません。

私の子育て時代も、子どもの成長とともにいろんな心配ごとや悩みがありました。
仕事や人間関係の悩みに加えて、子育ての悩みが重なっていっぱいいっぱいになることだってありました。

子どもはこんなに可愛いのに、苦しいなぁと感じる瞬間もあります。
そんな疲れているときは、誰でも大事なことを忘れてしまいがちになります。

そんなときに思い出していただきたい２つの大切なことがあります。

・子育てで心がけていることを自分にはやっていない
・子どもと暮らす日々は宝物の時間
この２つです。

子育てで心がけていることを自分にはやっていない

親としては、子どもに対して、こんな子に育って欲しいという願いがあります。
人によって、その願いはいろいろと違いがあるかもしれませんが、
優しくて思いやりがあって強い心をもった子に育って欲しい、というのは共通した願いじゃないでしょうか。

そのために、
自尊感情の高い子になるように、他人と比較しない、怒りすぎないようにする、とか
存在そのものを無条件に愛してあげる、とか
減点方式ではなく、加点方式で、いいところを見てあげる、とか
結果ではなく、その過程、努力を認めあげる、とか
しっかりと話しを聞いてあげる、とか
いろいろと心がけていることがあると思います。

ところが、忙し過ぎたり、親自身が人間関係で悩んでいたりすると、それがなかなか思い通りにできなかったりしますが、
思い出して欲しいのは、そんなふうに疲れ切って、
「あー、今日もイライラして子どもを叱り過ぎてしまった。なんて私はだめな親なんだ」
と自分を責めているとき、子育てでは気をつけようとしていることが、自分にはできていないことが多いということです。

たとえば、自分の子どもとよその子どもとを比較しないように心がけている、という人でも、
「あー、よそのママはちゃんと上手に子育てしているのに、私はなんてだめなママなの」
などと自分と他人を比較して、自分自身を責めていることがあります。

でも、考えてみてください。
誰もが「親」として生まれて来てはいません。
子どもが生まれて、初めて親として子どもに接するわけですから、誰もが満点の子育てなんてできるわけありません。

不安を感じながら、迷いながら育てていくのが親だとも言えます。
なので、減点方式ではなく、加点方式で自分を見てあげてください。
「満点じゃないけど、忙しい日々の中で、自分は頑張っている」
と認めてあげてください。

子どもを「感謝できる子に育てたい」と思うように、自分自身にも「ありがとう」を言ってあげてください。

自分の子どもが、たとえばクラスで一番の成績を取らなくても、何かの競技で１位にならなくても、頑張る姿には感動するじゃないですか。
ときには何もかも投げ出したくなるくらい、毎日がんばっている自分自身も十分に認めてあげてください。

子どもの話はしっかり聞いてあげることが、子どもの心を豊かにすると言います。
親も、夫婦相互に相手の話をしっかり聞くことで、心を少しずつ楽にしていきましょう。
そして、自分自身の心の声をしっかり聞くことで、無理をし過ぎないようにしましょう。

親が悲しい顔や、イライラした顔をしていると、子どもに伝わります。
親が明るいと、子どもの心も明るくなります。

そのためにも、子どもにしてあげたいと思っていることを、自分にもしてあげてください。

子どもと暮らす日々は宝物の時間

子育てが終わった人の多くは、後悔しています。
それは、「もっと子どもと一緒の時間を過ごせばよかった」ということです。

子育て時代は、仕事が忙しくていっぱいいっぱいで余裕がなかったけど、子育てが終わり、子どもたちが巣立っていくと、あっという間だったと感じます。

特に、不安で悩んでいたときには、出口の見えないトンネルの中を長い間さまよっているように感じていたけど、過ぎてみると一瞬に感じるくらい速かった、と感じます。

私も、二人の息子たちが幼い頃の写真を見ると、
この頃の一瞬一瞬が宝物のような時間だったんだなあ
と思います。

毎日毎日一緒にいると、いつの間にかいることが当たり前に感じるようになります。
大騒ぎで兄弟げんかしている姿を見てると、元気なのも当たり前だと思うようになります。
そうなるとついつい一緒にいる時間を大切に過ごさなくなります。

当時私は、消防士でしたから、たくさんの現場に出動する中に、子どもとの一緒に過ごす日々が、大切な時間だということに気づかせてくれる現場に遭遇しました。
そのことを時々思い出しては、子どもたちの存在のありがたさ、元気でいてくれることのありがたさを感じてました。

そのひとつは、
お母さんと幼い兄弟が乗っていた車が事故に遭い、亡くなるという悲しい出来事でした。
ちょうと私の二人の息子たちのように幼い兄弟でした。
３０年近く経った今でも、その時の映像は鮮明に脳裏に焼き付いています。
３人の救急隊員が、涙を流しながら搬送しました。
次の日も、次の日も、亡くなった子どもの可愛い姿が蘇っては涙が流れました。
そのたびに、自分の息子たちを抱きしめました。

講演会でそのエピソードを話している動画です.

人が生まれて成長していくことは奇跡

救急出動の種別に「分娩」あります。

家にいるときに急に破水して出産というようなこともあれば、産気づいたので要請がある場合もあります。
私の場合は、搬送中に出産というケースは経験していないんですが、妊娠数ヶ月という段階での出産に出動したことがありました。
初めて見る小さな赤ちゃんで、呼吸をしていませんでした。

一般的な新生児の大きさではなく、手のひらに載る大きさで、触るのが怖くなるほどの小ささでした。
手のひらの上で、人差し指で小さく小刻みに心臓マッサージをしながら搬送しましたが、残念ながら助かりませんでした。

無事に生まれるということはすごいことなんだ、と思いました。
人が生まれて成長していくって、とてもすごい奇跡みたいなものだとも思いました。

私の子どもたちも、奇跡的に妻のお腹に宿ってくれて、無事に生まれて、おっぱいを求めて必死に泣きながら生きてくれたんだと思いました。
そのことを思い出すと、子どもたちがおもちゃを放り投げては大騒ぎしている姿も、とても大切な時間に思えました。

子育てに疲れたときには、子どもたちが生まれてきたときのことを思い出しました。
思春期になると、どう関わっていけばいいんだろうか、と悩んだときにも、可愛い盛りに事故で亡くなった子や、せっかく母親のお腹に宿ったのに亡くなってしまった子のことを思い出しました。

騒々しく兄弟喧嘩をする子どもたちを見ながら、こんなふうに悩ませてくれるまでに成長してくれたんだ、と思いました。

もし、あなたが今、子育てに悩み、疲れ果てていたら、自分のがんばりを認めて褒めてあげてください。
それでも、子どもとずっと一緒にいると、苦しくなることもあります。

そんなときには、子どもと遊んでくれる親や兄弟・姉妹がいるなら、その人に任せて一人の時間を過ごしてみてください。
子どもと離れる時間を作ることで、子どもがよけいに可愛く感じられるようになると思います。

いろいろと骨の折れることや、途方に暮れることだってあるでしょうが、そんな時でも子どもとの宝物の時間を過ごしてください。